Este fucking blog star está on FIRE y quiere sacar lo mejor de si, para que vos disfrutes de un lindo momento festivo y carnavalero..
Si, vos! aunque no sepas una mierda de ingles y ahora estés diciendo “que porquería este texto asqueroso, mira como lo empezó, este tipo no puede escribir mas gor. Tipo naaa..”
Si, a vos te digo.. chupame un huevo!
Hoy estoy nostálgico.. perdí todo en el casino, en la heladera no hay nada para beber y encima no tengo sueño..
O sea, tenia dos opciones: la primera era azotarme la cabeza contra la pared hasta morir desangrado o escribir algún texto caribeño..
Lamentablemente opté por la segunda.. igual todavía me chorrea un poco de sangre de la nuca y estoy un poco mareado.. One doctor, please!
Reescabiemos, digo retomemos..
Últimamente en lo que respecta a mujeres vengo en decadencia, siempre hay algo que no termina de cerrar con ellas. Y no hablo de errores míos solamente, sino de errores de la Matrix…
Vos me entendés!
Que hago una de más, que hago una de menos, que no ataco en el momento justo, que nunca la encuentro, que tiene novio, que es una histérica, que es una psicópata, que es adicta al crack, que es marciano.. Así podría seguir durante 10 horas seguidas.. sin parar!
Y no hablo de las chicas de fácil conquista (léase trolas), porque esas están a la orden del día.. Estoy hablando de una que valga la pena y evite estos problemas.. Tanto estoy pidiendo?
Replanteándome esta situación, me puse a pensar lo que han tenido que sufrir las generaciones anteriores a nosotros, en cuestión de levante..
Es decir, cual habrá sido el contexto de mi bisabuelo o del tuyo para encararse una mina y levantársela?
Imaginate! no había Facebook, ni Messenger, ni celulares, ni siquiera teléfonos..
Desde ya estaban al horno..
Los vagos iban a un baile y le cabeceaban a una mina para ver si esta aceptaba bailar..
Hoy en día, si le cabeceas a una pendeja en un boliche, se te acerca y te pregunta si querés un pete o si sos el dealer del lugar..
Eso, si sos un wachiturro o tenés plata, sino directamente se dan vuelta y llaman al patovica, acusándote de acoso sexual cabeceador.. Es decir, terminas en la calle y con un ojo negro.
Pero bueno, retomemos dijo el borracho y se empino el cuarto VinUp..
Imaginate que hoy en día cruzas alguna chica que te gusta mucho (por la calle o en algún boliche). Si sos corajudo tenés la oportunidad de sacarle una breve charla y tratar de garronear su Facebook. Llegas a tu casa, la agregas y esperas a encontrarla conectada para chatear y ver si sale algo.
Tu bisabuelo en cambio no, si cruzaba una chica que le gustaba tenia que encararla, tratar de entablar una buena confianza para que la misma le de su dirección o por lo menos le diga a que baile iba el fin de semana..
Ponele que pegaran buena onda, la chica le da su dirección, porque a los bailes no la dejan ir. Entonces ahí empieza el quilombo..
El boludo de tu bisabuelo se olvido de preguntarle en que momento tenia que pasar por la casa, y no tiene otra manera de ubicarla que yendo a hablar personalmente con ella..
Entonces espera dos días y se la juega, emprende el viaje a la casa de la mina (que por cierto quedaba a 5 km de su ranchito). El viejo sale bien empilchado, camisa celeste incluida y peinado a la gomina, pero nunca tuvo en cuenta las 50 cuadras que tenia que caminar, y menos los 40 grados de calor que hacia..
Llega todo transpirado, con la gomina chorreando y los zapatos llenos de tierra.. Está con la lengua afuera, daría un brazo o una pierna por una botella de agua fresca. Esta delante de la puerta, desalineado pero con la frente en alto, dispuesto a dar batalla por ganar el corazón de esa dama. Golpea la puerta con la mano temblorosa..
TOC, TOC!!
Sale por la puerta un gringo gigante, bigotudo y con cara de asesino diciendo:
- Gringo gigante: Que precisa? (así seco nomás, sin decir ni siquiera un hola)
- Bisabuelo: Que tal! Ando buscando a una tal María, vive acá?
- G.g: Si, para que la busca?
(Momento de tensión, a tu bisabuelo le transpiran las pelotas)
- B: La buscaba porque necesito pedirle las consignas de un trabajo práctico. (Mentirita piadosa. Si tenés o tenías un bisabuelo tuerto, era porque al boludo no se le ocurrió una mentira. Resultado: derechazo al ojo izquierdo de parte del gringo furioso porque le querían comer la hija).
- G.g: Mirá, en este momento no esta. Si querés le digo que pasaste. Como es tu nombre?
- B: Mi nombre es Ramón, pero bueno no se haga problema. Paso otro día..
El nono se va caminando con la cabeza gacha, sabe que el gringo gigante se va a enterar de la mentira que le metió.. Su hija no conoce a ningún Ramón en la escuela, por ende, si tu bisabuelo vuelve a la casa se come terrible paliza del gringo.
Angustiado por lo que paso, decide pasar por un almacén cercano a comprar algo para tomar..
Golpea las manos para que lo atiendan, y como por arte de magia aparece María. Resulta que trabaja ahí, se ponen a charlar y ahí empieza la historieta de amor..
Resulta que María es tu bisabuela, ellos vivieron un montón de años juntos hasta que la muerte los separó..
Pero no te creas que todo fue un cuento de hadas, a tu bisabuelo le paso 10 veces lo mismo hasta que dio con la chica adecuada..
Imaginatelo al viejo caminando todas esas cuadras, lo ponías en las olimpiadas y rompía algún record, seguro!
Y ni hablar de las épocas de sequía amorosa, donde seguramente se habrá ajusticiado a mas de una tierna ovejita..
Igual es un final feliz, no te quejes!
Ahora viene la cuestión, a partir de esta historia nos damos cuenta que el amor era mas fuerte antes.. Era todo mas personal, conocías verdaderamente a la persona con la que estabas desde el primer momento y tenias la chance de ver como reaccionaba la otra parte. Si le gustabas o no, podias saberlo directamente. El chamuyo era directo y no atrás de un monitor o por mensajitos de texto. Face to face!
Hoy en día, se maneja todo por facebook, Messenger y demás redes sociales, por celular o lo que sea.. Todos medios tecnológicos que nos unen (porque estamos constantemente en contacto con el otro) pero que en verdad nos separan, pónganse a pensarlo..
Sabes que si no tenés suerte con una, al toque tenés otra para entablar conversación y ver si pasa algo..
Lo mismo pasa en los boliches.. sabes que si tiroteaste a la que te gusta y no te dio bola, salís en busca de cuanto bagarto se te cruce en pos de devorarle los labios.
Falta conocer mas a las otras personas, y dejar de llevarnos por los prejuicios.. Estoy seguro que si la que te gustaba, te daba cinco minutos para charlar detenidamente, apuesto $50 pesos a que se enamoraba de vos (lamentablemente el psicólogo me prohibió el juego, si no fuera por ese hijo de puta ahora tendría 100 para el finde)
Así que concluyendo, antes la tenían mas difícil para encarar pero podían encontrar lo que de verdad querían mas fácilmente. Hoy es completamente al revés..
Y ya estoy escuchando a mis fans saliendo a decir : Cristhian tiene el corazón roto, Cristhian tiene el corazón roto!
A todos esos/as les voy a decir algo:
Sí! Tengo el corazón roto… y el hígado también, hijos de puta!
Hay una de las dos que es mentira.. Adivina!
La conclusión de hoy es muy sencilla.. “Estoy cansado de que los gallegos me digan Zuperman.. Firma: el Zorro.”
Caíste, no hay conclusión imbécil!
Mientras tanto seguiré en mi búsqueda de la chica perfecta..
Hasta ahora no he encontrado ninguna que beba agua, transpire vodka y vomite dólares..
Pero bueno, no todo es color de rosas en la vida.
Tampoco hay posdatas, mi psicólogo me recomendó dejar de ser compulsivo con las mismas..
Fuytryturjuqrrryghrjrjropkqrjporykqrmpyoimqrpoimrhoimrpoiymqr, puto el que lee!
P/d (única): Para mis bisabuelos que, por supuesto, ya dejaron de respirar hace rato. Este es mi humilde homenaje.. Si se aparecen, que no sea para hacerme cagar en las patas únicamente, traigansé algunos numeritos para jugar a la quiniela o en su defecto 8 numeritos seguidos para la ruleta. No se ortiven, putos!
viernes, 7 de octubre de 2011
miércoles, 27 de julio de 2011
Desamores y despechadas online!
He vuelto, sí. Acá estoy! Sé que no lo podes creer tonto/a pero es así, volví y estoy mas ofuscado que nunca.
Tanto pidieron el regreso que me decidí volver a los escritos.. No tenía opciones, no podía seguir guardando esta bomba cósmica que estaba a punto de estallar en mi cabeza.
Estoy inmensamente agradecido por los miles de mails, escritos en Facebook, Twitter y demás que me llegaron pidiendo la vuelta del gran Blogger.
Y hablando de redes sociales vamos a lo que nos comPete dijo Wanda Nara (chiste viejo y pelotudo que ya he usado, pero que sigue garpando como la primera vez.. no hay nada que hacer).
Bueno, de lo que vengo a escribir hoy es sobre lo recontra podrido que me tienen con los comentarios despechados y de desamores en las redes sociales.. Cuidado que hoy no es un texto chistoso!
Sigamos..
Abrís Facebook, Msn o Twitter y hay miles.. Qué onda, se reproducen con el agua?
Hay de todas las variedades, desde los más sentimentales, hasta los más ridículos. Ahí van algunos ejemplos:
- No puede ser, sin vos nada tiene sentido.
- En que falle? Si te di todo lo que estaba a mi alcance
- Estoy mal, no encuentro ninguna razón para seguir.
- No paras de cagarla, ahora me perdiste.
- Vos te pensás que esa puta es mejor que yo? Morite
- Volvé por favor, dame otra oportunidad
- Volvé y empecemos todo de vuelta. Desde cero..
- Volvé que sin vos no soy nada, ayudame.
- Volvé Roberto, futbol de primera no es lo mismo sin vos.. ♪
Peor son los/las que se hacen los superados, y quedan peor.. porque denotan su resentimiento, como el famoso: “ya te olvide”, “date cuenta que en mi vida ya no existís” y demás mentiras que, si de verdad no formaría parte de su vida, ni siquiera le dedicaría un estado en su muro.. Fucking idiota!
Basta! Les pido por favor que dejen de lado el sentimentalismo publico, así saturan todo..
Lo que no entiendo es… Para que lo hacen ?!?!?!?
El o ella no va a volver a tu lado con una caja de fantoches triples y una botella de Vodka Smirnoff porque pusiste un estado en Twitter, Facebook, o si lo escribiste en una hoja A4 con maquina de escribir..
Si te dejó o te cagó es por algo, entendelo!
Y seguramente vas a decir.. “pero lo amo, y eso no puedo evitarlo.. es mas fuerte que yo”
Bueno si es así, no lo publiques para que todo el mundo lo vea, mas vale charlalo con algún amigo/a, clavate un Fernet y listo.. O pensás que te van a convocar a Bailando por un Sueño por andar dando lastima en una red social.. Dejate de joder!
Y se que con este texto me pongo al publico femenino en mi contra, porque ellas son la mayoría que hace esto.. Ojo! Que no falta algún que otro pelotudo que también lo hace..
Seamos buenos entre nosotros muchachos dijo el sabio Pagani.. Hay miles de vagos, minas y hasta mascotas mejores que tu ex. A mi no me vengan con el cuento de que es único/a.. Para todo hay alguien mejor.. Y si tanto te hace sufrir, buscate a otro/a.
Si ya no te da bola, o te re cago con 75 locas es porque ya no le interesas. Date cuenta!
Esta parte va dedicado mas que nada para las señoritas, que después de una relación o algún que otro enamoramiento caen en un súper ultra mega pozo depresivo..
Y va mas que nada para ellas, porque el hombre después de terminar una relación es diferente.. sale de joda con los amigos, se toma todo lo que esta a su alcance, la pasa espectacular y termina la noche abrazado y a los besos con la mas fea del boliche.. Pero en fin, termina feliz! y no se quedó en su casa llorando, viendo películas románticas, y clavandose tres alfajores guaymallen como la mayoría de las minas lo haría.
Por eso, no sean pelotudas! Si se termino una relación o las re guampearon, salgan y prueben cosas nuevas.. Maquillensé, vayan de joda, bailen, enfiestense un negro, tomen, y busquen a alguien mejor.. y no solamente en el boliche, estén dispuestas a conocer gente nueva en cualquier lado. Que al final de cuentas se van a terminar enamorando nuevamente..
Es así! No sean tan imbéciles de andar dando lastima por cuanta red social se les cruze.. Levanten la frente, salgan a la calle y busquen algo nuevo, otro amor, o lo que sea..
Bueno, ahora yo me digo basta! Porque ya estoy re ofuscado y porque este texto esta cargado de furia.. sepan disculpar pero esto me pone de los pelos.
Si van a poner algo en las redes sociales, que sean motivo de alegría, garrafas, guirnaldas, fiesta, alcohol, vuvuzelas, y demás.. Pero no de despecho y desamor!
Asi que la conclusión que les dejo espero que le sirva: “ “
Saludos mis lectores queridos, a ustedes les debo mi carrera..
P/d: Este texto fue al pedo, ahora mi público femenino cae en un 20%
P/d 2: Todo parecido con la realidad, es nada más que pura coincidencia. Esto es ficción!
P/d 3: A veces cuando estoy aburrido escupo para arriba.
P/d 4: A veces cuando estoy cansado duermo.
P/d 5: A veces gano, a veces no.. Soy sobre todo, un soñador ♪♫
P/d 6: Maldita noche, quisiera olvidar..Maldita noche..Dónde estarás? Maldita noche, no quiero esperar.. Quizás aprenda a estar en soledad ♪♫
P/d 7: Cada vez las posdatas se vuelven mas pelotudas..
P/d 8: Igual a vos no te interesa y seguís leyendo igual..
P/d 9: Cómo que la conclusión no se ve? Ah para verla tenes que apretar 10 veces F5.
P/d 10: Seguro apretaste el F5.
P/d 11 : Vuelven Mambrú y Bandana, los managers me pidieron que tire un par de mensajes subliminales.. Cuidado!
P/d 12: Tenés una sonrisa en la cara y decís, que pelotudo es este tipo.. Basta!
Tanto pidieron el regreso que me decidí volver a los escritos.. No tenía opciones, no podía seguir guardando esta bomba cósmica que estaba a punto de estallar en mi cabeza.
Estoy inmensamente agradecido por los miles de mails, escritos en Facebook, Twitter y demás que me llegaron pidiendo la vuelta del gran Blogger.
Y hablando de redes sociales vamos a lo que nos comPete dijo Wanda Nara (chiste viejo y pelotudo que ya he usado, pero que sigue garpando como la primera vez.. no hay nada que hacer).
Bueno, de lo que vengo a escribir hoy es sobre lo recontra podrido que me tienen con los comentarios despechados y de desamores en las redes sociales.. Cuidado que hoy no es un texto chistoso!
Sigamos..
Abrís Facebook, Msn o Twitter y hay miles.. Qué onda, se reproducen con el agua?
Hay de todas las variedades, desde los más sentimentales, hasta los más ridículos. Ahí van algunos ejemplos:
- No puede ser, sin vos nada tiene sentido.
- En que falle? Si te di todo lo que estaba a mi alcance
- Estoy mal, no encuentro ninguna razón para seguir.
- No paras de cagarla, ahora me perdiste.
- Vos te pensás que esa puta es mejor que yo? Morite
- Volvé por favor, dame otra oportunidad
- Volvé y empecemos todo de vuelta. Desde cero..
- Volvé que sin vos no soy nada, ayudame.
- Volvé Roberto, futbol de primera no es lo mismo sin vos.. ♪
Peor son los/las que se hacen los superados, y quedan peor.. porque denotan su resentimiento, como el famoso: “ya te olvide”, “date cuenta que en mi vida ya no existís” y demás mentiras que, si de verdad no formaría parte de su vida, ni siquiera le dedicaría un estado en su muro.. Fucking idiota!
Basta! Les pido por favor que dejen de lado el sentimentalismo publico, así saturan todo..
Lo que no entiendo es… Para que lo hacen ?!?!?!?
El o ella no va a volver a tu lado con una caja de fantoches triples y una botella de Vodka Smirnoff porque pusiste un estado en Twitter, Facebook, o si lo escribiste en una hoja A4 con maquina de escribir..
Si te dejó o te cagó es por algo, entendelo!
Y seguramente vas a decir.. “pero lo amo, y eso no puedo evitarlo.. es mas fuerte que yo”
Bueno si es así, no lo publiques para que todo el mundo lo vea, mas vale charlalo con algún amigo/a, clavate un Fernet y listo.. O pensás que te van a convocar a Bailando por un Sueño por andar dando lastima en una red social.. Dejate de joder!
Y se que con este texto me pongo al publico femenino en mi contra, porque ellas son la mayoría que hace esto.. Ojo! Que no falta algún que otro pelotudo que también lo hace..
Seamos buenos entre nosotros muchachos dijo el sabio Pagani.. Hay miles de vagos, minas y hasta mascotas mejores que tu ex. A mi no me vengan con el cuento de que es único/a.. Para todo hay alguien mejor.. Y si tanto te hace sufrir, buscate a otro/a.
Si ya no te da bola, o te re cago con 75 locas es porque ya no le interesas. Date cuenta!
Esta parte va dedicado mas que nada para las señoritas, que después de una relación o algún que otro enamoramiento caen en un súper ultra mega pozo depresivo..
Y va mas que nada para ellas, porque el hombre después de terminar una relación es diferente.. sale de joda con los amigos, se toma todo lo que esta a su alcance, la pasa espectacular y termina la noche abrazado y a los besos con la mas fea del boliche.. Pero en fin, termina feliz! y no se quedó en su casa llorando, viendo películas románticas, y clavandose tres alfajores guaymallen como la mayoría de las minas lo haría.
Por eso, no sean pelotudas! Si se termino una relación o las re guampearon, salgan y prueben cosas nuevas.. Maquillensé, vayan de joda, bailen, enfiestense un negro, tomen, y busquen a alguien mejor.. y no solamente en el boliche, estén dispuestas a conocer gente nueva en cualquier lado. Que al final de cuentas se van a terminar enamorando nuevamente..
Es así! No sean tan imbéciles de andar dando lastima por cuanta red social se les cruze.. Levanten la frente, salgan a la calle y busquen algo nuevo, otro amor, o lo que sea..
Bueno, ahora yo me digo basta! Porque ya estoy re ofuscado y porque este texto esta cargado de furia.. sepan disculpar pero esto me pone de los pelos.
Si van a poner algo en las redes sociales, que sean motivo de alegría, garrafas, guirnaldas, fiesta, alcohol, vuvuzelas, y demás.. Pero no de despecho y desamor!
Asi que la conclusión que les dejo espero que le sirva: “ “
Saludos mis lectores queridos, a ustedes les debo mi carrera..
P/d: Este texto fue al pedo, ahora mi público femenino cae en un 20%
P/d 2: Todo parecido con la realidad, es nada más que pura coincidencia. Esto es ficción!
P/d 3: A veces cuando estoy aburrido escupo para arriba.
P/d 4: A veces cuando estoy cansado duermo.
P/d 5: A veces gano, a veces no.. Soy sobre todo, un soñador ♪♫
P/d 6: Maldita noche, quisiera olvidar..Maldita noche..Dónde estarás? Maldita noche, no quiero esperar.. Quizás aprenda a estar en soledad ♪♫
P/d 7: Cada vez las posdatas se vuelven mas pelotudas..
P/d 8: Igual a vos no te interesa y seguís leyendo igual..
P/d 9: Cómo que la conclusión no se ve? Ah para verla tenes que apretar 10 veces F5.
P/d 10: Seguro apretaste el F5.
P/d 11 : Vuelven Mambrú y Bandana, los managers me pidieron que tire un par de mensajes subliminales.. Cuidado!
P/d 12: Tenés una sonrisa en la cara y decís, que pelotudo es este tipo.. Basta!
sábado, 22 de enero de 2011
Hazte fama y échate a dormir..
Cada vez duermo mas, pero la fama nunca llega..
Hay algo que anda mal.. No se porque mi talento de sacarme los mocos con los dedos del pie a nadie le gusta. Exijo una explicación ya!..
Hace varios dias que estoy buscando la manera de hacerme famoso y pararme para toda la vida.. Quiero plata fácil y sin tener que sudar..
Pensé muy seriamente en robar un banco, ya lo tenia todo planeado..
Hacer un buen boquete, entrar a la madrugada con un cancan en la cabeza, saludar a las cámaras de seguridad, llenar un par de bolsas de consorcio con dólares hasta el tope, escupir para arriba, saludar a las cámaras de seguridad, salir por el boquete muy tranquilamente, agarrar el monopatín estacionado en la vereda y salir con las bolsas en el hombro disimuladamente..
Pero no! resulta que unos pelotudos me ganaron de mano y robaron un banco en Bs.As.
Ahora hasta los empleados tienen ametralladoras, y las 24 hs del día hay un tanque de guerra estacionado en la puerta, por las dudas..
Ese fue mi primer intento fallido..
Pero como no me doy por vencido fácilmente, pensé rápidamente en armar una canción que pegue en la radio.. para ganar mi primer millón, para comprarme una casa grande, vivir de putas al por mayooooor oooooorrrrr ♪♫
Estaba decidido.. tome la guitarra, la afiné, aspiré, exhalé, aspiré, exhalé, aspiré y quede re duro..
No, mentira. Aspiré y exhalé 10 veces porque es una técnica de respiración que aprendí en uno de mis tantos viajes espirituales al supermercado chino de acá a la vuelta.
Estaba todo en un punto exacto, era perfecto.. la luz de la luna entrando por mi ventana, un silencio enternecedor acariciaba mi alma, una brisa fresca recorría mi habitación.
Fue entonces cuando las palabras inundaron mi boca.. lápiz y papel en mano comencé a escribir..
Mi amor que linda cola tenés, como la movés..
Me vuelvo loco con esa colalles..
Zarpado en negro voy a cantar,
Que esta noche te vua´ a ensartar.. ♪♫
De repente sentí una luz muy fuerte sobre mis ojos, parecía una linterna..
Ahí fue cuando me di cuenta que estaba tirado en el cantero de un boliche, dos patovicas me levantan y pedían mi retirada.. Otra vez mi amigo el vodka habia tomado represalias por abusar de él..
Me sacaron del boliche, y mientras me arrastraban los patovas, pensaba para mis adentros como poder llegar a la fama.. no me iba a dar por vencido tan fácilmente.
Ya en la entrada del boliche, me dejaron al lado de un árbol.. un árbol muy buena onda, recuerdo sus sabias palabras: “ No seas boludo, hacete respetar negro cavernícola!”..
Entonces ahí fue cuando enfurecí y me pare (como pude) al grito de “apasputoedafjefnotelwyquewrleewwrtyrtyborrachorfeg”..
Ahí fue cuando todos me miraron como diciendo.. “de donde salio este enfermo?
El que cuidaba la puerta se encargo de pedirle a un remis que me acerque a casa..
Gracias!
Pero mi consciencia seguía carcomiéndose por saber como convertirme en famoso, pensé y pensé..
Hasta que se me ocurrió una idea muy arriesgada, terrorífica, pero seguramente efectiva.. Eso que tantos artistas han hecho..
EL FAMOSO PACTO CON EL DIABLO..
Cuidado!
Lo prepare todo.. velas negras, pentagrama, invocaciones.. todo!
Noche de luna llena, solo en casa.. Un ritual antiguo seguido al pie de la letra de un libro bastante añejo.. en unos segundos una imagen apareció.. Era el diablo mismo
Este fue el dialogo..
- Chau vieja, sos Satán.
- No boludo, soy Caperucita Roja.
- A mi no me jodes, caperucita tenia una canasta..
- Mas vale que no soy Caperucita, pendejo! Que querés ?
- Ehhh quiero, ehhh.
- Dale, tengo todo.. Lo que se te imagine..
- Ehhhh, no se.. que puede ser?..
- Pendejo no rompías las bolas con que querías ser famoso? Dale pedí fama!
- Ehhhhhhh, no se.. Dudo..
- Qué? sos el emo de Capusotto ahora?
- Mmm no se, tengo hasta ahí..
- Conmigo no te hagas el chistoso, decime ya que querés.. Sino me quedo con tu alma y vos te quedas sin deseo..
- Bueno esta bien, quiero que vos seas mi sirviente.. Que me laves los calzoncillos, me tiendas la cama, me lleves la comida a la cama, todo..
- Pero que te pensas, pelotudo. Yo de acá me voy con tu alma..
- Las pelotas, vos me das lo que quiero o nada..
- No hay trato.
- Listo, tomatelas. Dijiste que cumplías cualquier deseo.. sos un mentiroso!
- Tenes razón, mentí. Es todo marketing, para comprar almas y nada mas.. Perdón
- Bueno esta bien te perdono, pero no lo hagas mas.. volve de donde viniste.
- Ok señor Cris, gracias por los consejos.. Voy a tratar de cambiar..
- Dale, chau.. tomatelas!
- Dame un abrazo
- No da, te saludo de lejos nomás.. En un par de años me tenes ahí en tu casa igual.
- Listorti, te espero en el infierno.
- Dale! Esperame con un asado, alcohol y putas.
- Listo Cris.. sos mi mejor amigo sabias?
- Si, ya se. Ahora tomatelas..
Y desapareció en la oscuridad.. se fué y nunca obtuve la fama que tanto necesitaba..
Quería ser famoso por tenerlo como mi esclavo, pero no quizo. Se ortivo mal!
Dicen que la tercera es la vencida, pero esta vez no fue así..
Ya fue, me resigne! Igualmente no pienso mover un pelo para trabajar por unos años, seguiré siendo pobre pero honrado..
Recién me acabo de dar cuenta que me puse a escribir pelotudeces y hasta acá llegue, me parece una boludes el texto, asi que mejor si no lo lees.
Sin duda es una de las boludeces mas grandes que he escrito.. no lo vuelvo a leer porque sino lo borro y después me llegan las quejas de que nunca escribo nada..
Asi que.. “ a pájaro en mano no se le miran los dientes” o algo así..
Conclusión: persevera y triunfar´ss.. yo todavía no he triunfado, asi que sigo perseverando..
Perdon! Estoy mucho con los refranes
El diablo sabe por diablo, pero mas sabe por viejo.
Nunca entendi que significa pero como hoy hable del diablo, me viene al pelo..
Basta!
P/d: Esta vez no hay posdatas.
P/d 1: Basta gente! No insistan esta vez no hay posdatas..
P/d 2: Pero que insistentes por dios!
P/d 3: Ah! gracias por los cientos de mails que me llegaron pidiendo un texto nuevo.
P/d 4: Me da fiaca escribir..
P/d 5: Todo me da fiaca últimamente..
P/d 6: Basta!... la esposa del basto.
P/d 666: El pacto si lo hice.. le pedí que este blog sea famoso y mira como va.. para el orto jajajajaa
P/d 7: Hay un mensaje subliminal en lo que dije mientras estaba borracho..
P/d 8: Buscalo!
P/d 999: Ahora si.. basta!
P/d 10: No Hay.
Hay algo que anda mal.. No se porque mi talento de sacarme los mocos con los dedos del pie a nadie le gusta. Exijo una explicación ya!..
Hace varios dias que estoy buscando la manera de hacerme famoso y pararme para toda la vida.. Quiero plata fácil y sin tener que sudar..
Pensé muy seriamente en robar un banco, ya lo tenia todo planeado..
Hacer un buen boquete, entrar a la madrugada con un cancan en la cabeza, saludar a las cámaras de seguridad, llenar un par de bolsas de consorcio con dólares hasta el tope, escupir para arriba, saludar a las cámaras de seguridad, salir por el boquete muy tranquilamente, agarrar el monopatín estacionado en la vereda y salir con las bolsas en el hombro disimuladamente..
Pero no! resulta que unos pelotudos me ganaron de mano y robaron un banco en Bs.As.
Ahora hasta los empleados tienen ametralladoras, y las 24 hs del día hay un tanque de guerra estacionado en la puerta, por las dudas..
Ese fue mi primer intento fallido..
Pero como no me doy por vencido fácilmente, pensé rápidamente en armar una canción que pegue en la radio.. para ganar mi primer millón, para comprarme una casa grande, vivir de putas al por mayooooor oooooorrrrr ♪♫
Estaba decidido.. tome la guitarra, la afiné, aspiré, exhalé, aspiré, exhalé, aspiré y quede re duro..
No, mentira. Aspiré y exhalé 10 veces porque es una técnica de respiración que aprendí en uno de mis tantos viajes espirituales al supermercado chino de acá a la vuelta.
Estaba todo en un punto exacto, era perfecto.. la luz de la luna entrando por mi ventana, un silencio enternecedor acariciaba mi alma, una brisa fresca recorría mi habitación.
Fue entonces cuando las palabras inundaron mi boca.. lápiz y papel en mano comencé a escribir..
Mi amor que linda cola tenés, como la movés..
Me vuelvo loco con esa colalles..
Zarpado en negro voy a cantar,
Que esta noche te vua´ a ensartar.. ♪♫
De repente sentí una luz muy fuerte sobre mis ojos, parecía una linterna..
Ahí fue cuando me di cuenta que estaba tirado en el cantero de un boliche, dos patovicas me levantan y pedían mi retirada.. Otra vez mi amigo el vodka habia tomado represalias por abusar de él..
Me sacaron del boliche, y mientras me arrastraban los patovas, pensaba para mis adentros como poder llegar a la fama.. no me iba a dar por vencido tan fácilmente.
Ya en la entrada del boliche, me dejaron al lado de un árbol.. un árbol muy buena onda, recuerdo sus sabias palabras: “ No seas boludo, hacete respetar negro cavernícola!”..
Entonces ahí fue cuando enfurecí y me pare (como pude) al grito de “apasputoedafjefnotelwyquewrleewwrtyrtyborrachorfeg”..
Ahí fue cuando todos me miraron como diciendo.. “de donde salio este enfermo?
El que cuidaba la puerta se encargo de pedirle a un remis que me acerque a casa..
Gracias!
Pero mi consciencia seguía carcomiéndose por saber como convertirme en famoso, pensé y pensé..
Hasta que se me ocurrió una idea muy arriesgada, terrorífica, pero seguramente efectiva.. Eso que tantos artistas han hecho..
EL FAMOSO PACTO CON EL DIABLO..
Cuidado!
Lo prepare todo.. velas negras, pentagrama, invocaciones.. todo!
Noche de luna llena, solo en casa.. Un ritual antiguo seguido al pie de la letra de un libro bastante añejo.. en unos segundos una imagen apareció.. Era el diablo mismo
Este fue el dialogo..
- Chau vieja, sos Satán.
- No boludo, soy Caperucita Roja.
- A mi no me jodes, caperucita tenia una canasta..
- Mas vale que no soy Caperucita, pendejo! Que querés ?
- Ehhh quiero, ehhh.
- Dale, tengo todo.. Lo que se te imagine..
- Ehhhh, no se.. que puede ser?..
- Pendejo no rompías las bolas con que querías ser famoso? Dale pedí fama!
- Ehhhhhhh, no se.. Dudo..
- Qué? sos el emo de Capusotto ahora?
- Mmm no se, tengo hasta ahí..
- Conmigo no te hagas el chistoso, decime ya que querés.. Sino me quedo con tu alma y vos te quedas sin deseo..
- Bueno esta bien, quiero que vos seas mi sirviente.. Que me laves los calzoncillos, me tiendas la cama, me lleves la comida a la cama, todo..
- Pero que te pensas, pelotudo. Yo de acá me voy con tu alma..
- Las pelotas, vos me das lo que quiero o nada..
- No hay trato.
- Listo, tomatelas. Dijiste que cumplías cualquier deseo.. sos un mentiroso!
- Tenes razón, mentí. Es todo marketing, para comprar almas y nada mas.. Perdón
- Bueno esta bien te perdono, pero no lo hagas mas.. volve de donde viniste.
- Ok señor Cris, gracias por los consejos.. Voy a tratar de cambiar..
- Dale, chau.. tomatelas!
- Dame un abrazo
- No da, te saludo de lejos nomás.. En un par de años me tenes ahí en tu casa igual.
- Listorti, te espero en el infierno.
- Dale! Esperame con un asado, alcohol y putas.
- Listo Cris.. sos mi mejor amigo sabias?
- Si, ya se. Ahora tomatelas..
Y desapareció en la oscuridad.. se fué y nunca obtuve la fama que tanto necesitaba..
Quería ser famoso por tenerlo como mi esclavo, pero no quizo. Se ortivo mal!
Dicen que la tercera es la vencida, pero esta vez no fue así..
Ya fue, me resigne! Igualmente no pienso mover un pelo para trabajar por unos años, seguiré siendo pobre pero honrado..
Recién me acabo de dar cuenta que me puse a escribir pelotudeces y hasta acá llegue, me parece una boludes el texto, asi que mejor si no lo lees.
Sin duda es una de las boludeces mas grandes que he escrito.. no lo vuelvo a leer porque sino lo borro y después me llegan las quejas de que nunca escribo nada..
Asi que.. “ a pájaro en mano no se le miran los dientes” o algo así..
Conclusión: persevera y triunfar´ss.. yo todavía no he triunfado, asi que sigo perseverando..
Perdon! Estoy mucho con los refranes
El diablo sabe por diablo, pero mas sabe por viejo.
Nunca entendi que significa pero como hoy hable del diablo, me viene al pelo..
Basta!
P/d: Esta vez no hay posdatas.
P/d 1: Basta gente! No insistan esta vez no hay posdatas..
P/d 2: Pero que insistentes por dios!
P/d 3: Ah! gracias por los cientos de mails que me llegaron pidiendo un texto nuevo.
P/d 4: Me da fiaca escribir..
P/d 5: Todo me da fiaca últimamente..
P/d 6: Basta!... la esposa del basto.
P/d 666: El pacto si lo hice.. le pedí que este blog sea famoso y mira como va.. para el orto jajajajaa
P/d 7: Hay un mensaje subliminal en lo que dije mientras estaba borracho..
P/d 8: Buscalo!
P/d 999: Ahora si.. basta!
P/d 10: No Hay.
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