Qué tiempos aquellos, llenos de locura..

Este fucking blog star está on FIRE y quiere sacar lo mejor de si, para que vos disfrutes de un lindo momento festivo y carnavalero..






Si, vos! aunque no sepas una mierda de ingles y ahora estés diciendo “que porquería este texto asqueroso, mira como lo empezó, este tipo no puede escribir mas gor. Tipo naaa..”




Si, a vos te digo.. chupame un huevo!





Hoy estoy nostálgico.. perdí todo en el casino, en la heladera no hay nada para beber y encima no tengo sueño..


O sea, tenia dos opciones: la primera era azotarme la cabeza contra la pared hasta morir desangrado o escribir algún texto caribeño..



Lamentablemente opté por la segunda.. igual todavía me chorrea un poco de sangre de la nuca y estoy un poco mareado.. One doctor, please!



Reescabiemos, digo retomemos..




Últimamente en lo que respecta a mujeres vengo en decadencia, siempre hay algo que no termina de cerrar con ellas. Y no hablo de errores míos solamente, sino de errores de la Matrix…



Vos me entendés!




Que hago una de más, que hago una de menos, que no ataco en el momento justo, que nunca la encuentro, que tiene novio, que es una histérica, que es una psicópata, que es adicta al crack, que es marciano.. Así podría seguir durante 10 horas seguidas.. sin parar!

Y no hablo de las chicas de fácil conquista (léase trolas), porque esas están a la orden del día.. Estoy hablando de una que valga la pena y evite estos problemas.. Tanto estoy pidiendo?




Replanteándome esta situación, me puse a pensar lo que han tenido que sufrir las generaciones anteriores a nosotros, en cuestión de levante..



Es decir, cual habrá sido el contexto de mi bisabuelo o del tuyo para encararse una mina y levantársela?



Imaginate! no había Facebook, ni Messenger, ni celulares, ni siquiera teléfonos..



Desde ya estaban al horno..



Los vagos iban a un baile y le cabeceaban a una mina para ver si esta aceptaba bailar..


Hoy en día, si le cabeceas a una pendeja en un boliche, se te acerca y te pregunta si querés un pete o si sos el dealer del lugar..


Eso, si sos un wachiturro o tenés plata, sino directamente se dan vuelta y llaman al patovica, acusándote de acoso sexual cabeceador.. Es decir, terminas en la calle y con un ojo negro.


Pero bueno, retomemos dijo el borracho y se empino el cuarto VinUp..



Imaginate que hoy en día cruzas alguna chica que te gusta mucho (por la calle o en algún boliche). Si sos corajudo tenés la oportunidad de sacarle una breve charla y tratar de garronear su Facebook. Llegas a tu casa, la agregas y esperas a encontrarla conectada para chatear y ver si sale algo.


Tu bisabuelo en cambio no, si cruzaba una chica que le gustaba tenia que encararla, tratar de entablar una buena confianza para que la misma le de su dirección o por lo menos le diga a que baile iba el fin de semana..


Ponele que pegaran buena onda, la chica le da su dirección, porque a los bailes no la dejan ir. Entonces ahí empieza el quilombo..


El boludo de tu bisabuelo se olvido de preguntarle en que momento tenia que pasar por la casa, y no tiene otra manera de ubicarla que yendo a hablar personalmente con ella..


Entonces espera dos días y se la juega, emprende el viaje a la casa de la mina (que por cierto quedaba a 5 km de su ranchito). El viejo sale bien empilchado, camisa celeste incluida y peinado a la gomina, pero nunca tuvo en cuenta las 50 cuadras que tenia que caminar, y menos los 40 grados de calor que hacia..


Llega todo transpirado, con la gomina chorreando y los zapatos llenos de tierra.. Está con la lengua afuera, daría un brazo o una pierna por una botella de agua fresca. Esta delante de la puerta, desalineado pero con la frente en alto, dispuesto a dar batalla por ganar el corazón de esa dama. Golpea la puerta con la mano temblorosa..



TOC, TOC!!




Sale por la puerta un gringo gigante, bigotudo y con cara de asesino diciendo:

- Gringo gigante: Que precisa? (así seco nomás, sin decir ni siquiera un hola)
- Bisabuelo: Que tal! Ando buscando a una tal María, vive acá?
- G.g: Si, para que la busca?

(Momento de tensión, a tu bisabuelo le transpiran las pelotas)

- B: La buscaba porque necesito pedirle las consignas de un trabajo práctico. (Mentirita piadosa. Si tenés o tenías un bisabuelo tuerto, era porque al boludo no se le ocurrió una mentira. Resultado: derechazo al ojo izquierdo de parte del gringo furioso porque le querían comer la hija).
- G.g: Mirá, en este momento no esta. Si querés le digo que pasaste. Como es tu nombre?
- B: Mi nombre es Ramón, pero bueno no se haga problema. Paso otro día..





El nono se va caminando con la cabeza gacha, sabe que el gringo gigante se va a enterar de la mentira que le metió.. Su hija no conoce a ningún Ramón en la escuela, por ende, si tu bisabuelo vuelve a la casa se come terrible paliza del gringo.



Angustiado por lo que paso, decide pasar por un almacén cercano a comprar algo para tomar..



Golpea las manos para que lo atiendan, y como por arte de magia aparece María. Resulta que trabaja ahí, se ponen a charlar y ahí empieza la historieta de amor..


Resulta que María es tu bisabuela, ellos vivieron un montón de años juntos hasta que la muerte los separó..




Pero no te creas que todo fue un cuento de hadas, a tu bisabuelo le paso 10 veces lo mismo hasta que dio con la chica adecuada..



Imaginatelo al viejo caminando todas esas cuadras, lo ponías en las olimpiadas y rompía algún record, seguro!


Y ni hablar de las épocas de sequía amorosa, donde seguramente se habrá ajusticiado a mas de una tierna ovejita..



Igual es un final feliz, no te quejes!




Ahora viene la cuestión, a partir de esta historia nos damos cuenta que el amor era mas fuerte antes.. Era todo mas personal, conocías verdaderamente a la persona con la que estabas desde el primer momento y tenias la chance de ver como reaccionaba la otra parte. Si le gustabas o no, podias saberlo directamente. El chamuyo era directo y no atrás de un monitor o por mensajitos de texto. Face to face!




Hoy en día, se maneja todo por facebook, Messenger y demás redes sociales, por celular o lo que sea.. Todos medios tecnológicos que nos unen (porque estamos constantemente en contacto con el otro) pero que en verdad nos separan, pónganse a pensarlo..



Sabes que si no tenés suerte con una, al toque tenés otra para entablar conversación y ver si pasa algo..


Lo mismo pasa en los boliches.. sabes que si tiroteaste a la que te gusta y no te dio bola, salís en busca de cuanto bagarto se te cruce en pos de devorarle los labios.



Falta conocer mas a las otras personas, y dejar de llevarnos por los prejuicios.. Estoy seguro que si la que te gustaba, te daba cinco minutos para charlar detenidamente, apuesto $50 pesos a que se enamoraba de vos (lamentablemente el psicólogo me prohibió el juego, si no fuera por ese hijo de puta ahora tendría 100 para el finde)



Así que concluyendo, antes la tenían mas difícil para encarar pero podían encontrar lo que de verdad querían mas fácilmente. Hoy es completamente al revés..





Y ya estoy escuchando a mis fans saliendo a decir : Cristhian tiene el corazón roto, Cristhian tiene el corazón roto!





A todos esos/as les voy a decir algo:


Sí! Tengo el corazón roto… y el hígado también, hijos de puta!




Hay una de las dos que es mentira.. Adivina!








La conclusión de hoy es muy sencilla.. “Estoy cansado de que los gallegos me digan Zuperman.. Firma: el Zorro.”





Caíste, no hay conclusión imbécil!







Mientras tanto seguiré en mi búsqueda de la chica perfecta..


Hasta ahora no he encontrado ninguna que beba agua, transpire vodka y vomite dólares..





Pero bueno, no todo es color de rosas en la vida.



Tampoco hay posdatas, mi psicólogo me recomendó dejar de ser compulsivo con las mismas..





Fuytryturjuqrrryghrjrjropkqrjporykqrmpyoimqrpoimrhoimrpoiymqr, puto el que lee!







P/d (única): Para mis bisabuelos que, por supuesto, ya dejaron de respirar hace rato. Este es mi humilde homenaje.. Si se aparecen, que no sea para hacerme cagar en las patas únicamente, traigansé algunos numeritos para jugar a la quiniela o en su defecto 8 numeritos seguidos para la ruleta. No se ortiven, putos!