El fin del mundo es.. Hoy!

Para su Salvación compre ya la Rosa de Cristo a tan solo $50!..




Así lo titularía el programa de pastores brasileros que dan a la madrugada; pero no! No es mi estilo. Yo solo lo titularía: boludos pónganse las pilas.. hoy existimos y mañana no…


Salgamos de jodaaaaa!






Todo esto me mantiene preocupado desde hace unos días, cuando boludeando con “la Internet” decidí pedir varias muestras gratis sobre diferentes productos.
Siempre pensando que nunca iban a llegar a destino, ya que eran provenientes de España, Inglaterra, Francia, etc.
Lamentablemente me había equivocado, llegaría algo que me mantendría preocupado hasta el día de hoy.



Una mañana como tantas otras me levantó mi vieja para almorzar. Pero esta vez tenia una cara y un discurso diferente; me dijo: “Cris llego esta “carta” para vos..”

En ese momento se me cruzaron millones de cosas por la cabeza sobre aquella “carta” y su contenido…


1-Estimado Cristhian, usted ha sido beneficiado con la lotería nacional. Ha ganado la suma total de $1.000.000, retírelo en cualquier sucursal cercana a su vivienda de Rapipago.


2-Señor Cristhian, por este medio se le informa que ha sido seleccionado como el ganador del concurso: “A la playa con 3 venezolanas y 20 don perignones… Fiesta, guirnalda y arena”. El lugar del evento será en el Caribe durante 5 dias, todo pago.


3-Enano te vi el sábado, estabas muy mal, te agarre chamuyando una columna. Estas bien?


4-Basta! deja de estirar este texto berreta.



Muchas de estas cosas imagine que contenía el envío, pero me equivocaba.
El sobre era de papel madera… tenia mi nombre completo, dirección y un sello que delataba que el contenido provenía de España. Lo abrí y lo que pude ver fue un libro con una ilustración sobre el espacio, el sol, la tierra y un planeta rojo que venia, a mucha velocidad, en dirección a ella. Se titulaba “Hercólubus o el planeta rojo” y parecía un interesante libro sobre astronomía.

Parecía.. porque cuando lo abrí, me encontré con algo muy extraño. Era el relato de un tal V.M Rabolú, el cual sin ninguna duda antes de escribir esto se había tomado un terrible hongo alucinógeno.

El prologo dice: “Este libro lo escribí con mucho sacrificio, tendido en una cama sin poderme parar ni poderme sentar; pero viendo la necesidad que hay de dar aviso a la Humanidad sobre el cataclismo que viene, hice un gran esfuerzo.
Este mensaje se lo dedico a la Humanidad, como ultimo recurso, porque no hay nada mas que hacer.”


FUCK! Este tipo es un Dios!







Mentira! Es un maldito demente, y lo peor es que esta suelto. Cuidado!



Ya con solo leer el prólogo cualquier persona hubiese actuado de las siguientes maneras:


- Tipo A: Le genera intriga y sigue leyendo el libro.
- Tipo B: El prólogo le parece estúpido, cierra el libro y se acuesta a dormir.
- Tipo C: El prólogo lo asusta, cierra el libro de golpe, lo tira al piso, lo escupe y le echa agua bendita. Luego prende una fogata y lo arroja al fuego mientras reza un rosario. Amén.
- Tipo D: lee el prologo, se saca un moco y dice… Que drogadicto!
- Tipo nada…


Aseguro que soy del Tipo A y en parte del D. Igualmente no entiendo todavía como este maniático esta suelto!





Dentro de las paginas el asegura… conocer Venus, Marte y a sus respectivos habitantes ( hasta los describe!)

“Los venusinos tienen cuerpos perfectos: frente ancha o amplia, ojos azules, nariz recta, cabellos rubios y una inteligencia sorprendente. Miden mas o menos de 1,30 a 1,40 metros de estatura, no hay mas altos o mas bajos…”

Ahora veo que pueden ser parientes míos…








Por la estatura digo… porque después me faltan todas las otras cualidades.



Sigamos con las locuras de este extraño personaje...

“Los venusinos usan un cinturón ancho lleno de botones rojos, azules y amarillos a su alrededor, que están prendiendo y apagando como faros.”




Que marcianos locos! Igualmente están un poco atrasados con la tecnología, ese cinturón ya lo tenia Batman hace años.. Hasta sacaba cualquier bati-cosa del bati-cinturón. Mal por los venusinos que roban ideas terrícolas.




Este tipo definitivamente tiene desordenes mentales severos o los hongos que se toma son muy efectivos..

“Lo que afirmo en este libro es una profecía a muy corto plazo, porque me consta el final del planeta, lo conozco. No estoy asustando, sino previniendo..”


Ahora si, basta! Me canse de las prevenciones baratas.. que el fin del mundo es en el 2012, que guarda con los terremotos, los huracanes, las garrafas que explotan, las trompetas que no suenan. En el 2000 también íbamos a morir todos y al final no murió nadie.. Salvo algún que otro boludo que se suicido por temor al juicio final (muy pelotudo de su parte).




Estoy muy ofuscado! Basta!

No escuchen mas a nadie, todos mienten! Disfrutemos el día de hoy. Ni el pasado, ni el futuro.. Hoy!










Igualmente mi apreciación de la vida y del fin del mundo deja mucho que desear.

Cualquier fanático religioso que escuche mi opinión diría.. “este enfermo solo se basa en la vida terrenal, no sabe que hay vida mas allá de la luz”.
Pero esa historia ya me la contó un amigo que sufrió un paro cardiaco y vio la famosa Luz resplandeciente..






Era la luz del quirófano!





Basta!



Continuará..








P/d 1: Si te tomaste el trabajo de leer esta boludez, comenta! Es como un abrazo virtual.
P/d 2: A veces miento.
P/d 3: Fabio Zerpa tiene razón.
P/d 4: Le tengo miedo a los marcianos.
P/d 5: Me canse de escribir.
P/d 6: Dije muchas veces la palabra basta y no te diste cuenta.
P/d 7: Basta!

El famoso texto de bienvenida

Tal vez ya sea muy conocido este tipo de textos por ustedes, pero no es necesario que me lo hagan recordar. Lo cierto es que yo nunca escuche sobre ellos, salvo en esos asquerosos días donde todo llegaba a su fin…

Lo recuerdo como si fuera ayer, cada detalle, cada parte de esos hechos, todo como un fiel retrato plasmado “in my mind”. Tenia unos 5, quizás unos 6 o tal vez 7 años… que raro, comienza a fallarme la memoria… me siento mareado, paf! (ruido loco de desmayo súbito)…



Que terrible dolor de cabeza, ¿que carajo me paso?...



Bueno en fin, cual era el hilo del texto? Ah claro quería contar ese primer día en que mi vida cambio para siempre, el dia en que las tormentas llegaron a mi aposento (jajaja ni que fuera un fucking poeta).
Mario Bros ya había dejado de ser aquel superhéroe come hongos que tanto me había fascinado cuando toqué por primera vez un joystick. Las tortugas ninjas ya no eran las mismas con la muerte de Donatello por sobredosis de heroína. Mi vida ya había perdido el rumbo, y mas que el rumbo el sentido. Me faltaba algo… Pero esta historia cruel recien comenzaba…

El verano estaba en su ocaso y las vacaciones llegaban a su fin, por lo tanto era sabido que comenzaba la época de clases. Ese ultimo fin de semana tenia planeado disfrutarlo a mas no poder… casino, putas, alcohol, fiesta, guirnaldas, pito, matraca, me agarraste. En fin descontrol… pero todavía tenía 6 años, y estas cosas no se habían presentado en mi camino (lamentablemente) hasta unos años mas tarde. Lo único que hice ese fin de semana, fue ir con mis padres y un amigo al centro para jugar a los videojuegos (mas conocidos como las maquinas donde ponías fichas para viciar por unos escazos minutos antes de que venga un maldito hijo de puta y te arruine el final feliz en la anteúltima pantalla).
Pensandolo bien parece una especie de tortura medieval para niños, pero era lo que me hacia y me hace feliz. Todavía se me pianta un lagrimon cuando veo el pac-man, el galaxy, y demás títulos de jueguitos que adornaron mi infancia.

Pero como dice la canción todo tiene un final, y esta no era la excepcion... Era domingo y llegaban las 23 hs, horario en el que ya comenzaba a invadirme ese tan preciado sueño. Sabia que al otro día iba a conocer caras nuevas, iba a hacer nuevos amigos, iba a tirar piedras, comer plastilina y escupir a la seño. Eso despertaba en mi un sentimiento de intriga total, quería que pasen las horas y el reloj parecia congelado. Finalmente pude conciliar el sueño..


Soñé que estaba al borde de una pileta de profundidad dudosa, no me animaba a tirarme… sentia una presion muy fuerte en mi panza, serian los nervios de que no sabia nadar?.. de repente pasaba a sentir como un empujon me enviaba al fondo de la pileta. Me estaba ahogando y nadie me ayudaba…


Me desperté del susto, un poco ahogado, gritando y escupiendo agua. Algo extraño habia ocurrido, el sueño no podia ser tan real. Hasta la cama estaba mojada…

Mi mama al escuchar los gritos vino lo mas rápido posible y pregunto que había pasado. Le conté de mi experiencia cósmica, de lo real que había sido ese sueño.
Nadie de mi edad había vivido una cosa así; ya tenía una experiencia que me haría famoso en mi primer día de clases…

Sin embargo, mi madre solo me miro y me dijo en un tono muy cortante: “Pelotudo, otra vez te measte…”

Sin dudas tenia razón, el olor que despedía la cama dejaba en claro que me había pillado.

Así fue como empecé el día mas horrible de mi vida. Eran las 7:00 hs y yo bañándome para poder ir en buen estado a la escuela...
Guardapolvo, mochila y útiles de los mas baratos que encontraron mis viejos en todo por dos pesos… Pero no me quejaba, aunque la cartuchera tuviera un dibujo de superman con una Z en el pecho, mi moral seguía intacta…


A las 8:00 ya estaba en la entrada de la escuela, con el lengüetazo de vaca en la cabeza, tomándome una foto que guardaría por siempre uno de los peores recuerdos de mi vida…


Pero si faltaba algo para cerrar este dia del orto, era que comenzara a hablar la directora…

- Buen dia, chicos! (con una voz asquerosamente chillona)
- Buen diaaaaaaaaaaaaaaa (con grito de niño jardinero que se saca los mocos y se los come)
- Como estan?
- Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!
- Bueno quiero advertirles que este no es un camino facil, desde hoy van a transcurrir por el, cual libelula transita por los petalos de una flor… (con tono suave)
Pero no se crean que todo es color de rosa (aca se viene la parte dura y con voz ronca), este camino lo van a transitar arrodillados, chupando las medias de los profesores, cumpliendo penitencias en los rincones y firmando amonestaciones (señalandote) por romperle la cabeza al compañerito con la cartuchera de superman original, que te hacia burla por tu versión paraguaya de la misma…
En fin niños, bienvenidos a su primer día de clases!





Era la puerta de entrada al calvario, y nos habia hecho saberlo…







Una vez mas, todo comenzó con un simple texto de bienvenida…






continuara...