Qué querés ser cuando seas grande?..

Hace mucho que no escribo y no es porque no quiera.. Es porque no quiero.









Estoy boludo y muy melancólico, pero no de amores ni nada por el estilo.. Una bella melancolía que me remonta a mi infancia.. sin problemas, sin horarios, sin resacas, sin persecuciones policiales, sin un peso, sin codificar los domingos por América..







Y si hay algo que recuerdo de mi infancia, era todas las cosas que quería ser de grande..






Así encontramos la típica pregunta que te hacen “los grandes” cuando en tu vida no existe otra cosa que jugar con tus amiguitos, sacarte los mocos, tirar piedras, tocar timbre y correr.. comerte los mocos, asaltar un rapipago, andar en bici, pegar los mocos en la pared, escupir a la maestra..





Eso sí que es vida.. pero tiene que venir una tía o un tío (bastante boludo y poco original) a formularte la pregunta que tantas veces escuchamos de chicos..


“Que queres ser cuando seas grande mijo?”









Estoy seguro que la mayoría respondió con un:

- Quiero ser bombero.
- Quiero ser policía.
- Quiero ser Guido Suller.
- Quiero ser astronauta.
- Yo.. Quiero ser tu amor.. por siempre.. ♪♫
- Quiero ser piloto de avión.
- Quiero ser Amigacho.
- Quiero ser corredor de autos.
- Quiero ser el creador de un blog súper explosivo.. Quiero ser Cristhian!










Pero mi caso fue una excepción, por primera vez en mi vida quise revelarme..










- Cris cual es el único animal que es dos veces animal?
- Mmm no me interesa..
- Pero dale haceme el aguante y preguntame cúal..
- No, tío. Ya te dije que no..
- Dale.. Por favor no me dejes así adelante de los lectores..
- Bueno, a ver..
- Cual es el único animal que es dos veces animal?
- Tu esposa, porque es gato y cobra.
- Qué le dijiste a mi mujer? Retractate ya pendejo de mierda!
- Vos me estas cargando? Tenías que preguntarme que quería ser cuando sea grande.. Pero quisiste hacerte fama contando chistes en mi blog.. No seas boludo, tío.
- Mira pendejo.. con tus 6 años me venís a faltar el respeto?
- Sí, algún problema? Es mi blog y si quiero en este momento desaparecés de la historia.
- (Muchas puteadas de mi tío censuradas) bueno está bien, ganaste.. Que querés ser cuando seas grande?
- Asesino, al mejor estilo Jason..
- Listo pendejo! me cansaste..
- Ah si?
- Pará! Que haces con ese cuchillo?
- Quiero empezar a ejercer.. Vas a ser mi primera víctima..
- Por favor tengo hijos, una familia que mantener..
- No, a la salida te agarro.









Y bueno ese fue mi primer asesinato.. tres años en el reformatorio me hicieron convertir en el psicópata que soy hoy en día..








Pero vayamos a lo que quiero llegar.. A nada! Vivamos la vida! Disfrutemos cada momento como si fuera el último ..



Y si hoy me preguntaran que quiero ser cuando sea grande, contestaría con total simpleza y sinceridad.. Quisiera ser chico!


Para siempre!







Conclusión: Me hice amigo de un duende, se llama Ramón y come lechuga..









P/d: un saludo para todos los que me conocen.
P/d 2: estoy mas flaco.. que Porcel..
P/d 3: hoy no llego a las 10 ni en pedo.
P/d 4: estoy en pedo, tengo que llegar a las 10?
P/d 5: esto va en contra de mi moral.
P/d 6: gracias por hacerme famoso, pero ya no firmo autógrafos.
P/d 7: Lee mi blog y enfiestate.
P/d 8: Basta!

La solución es tolerarnos mas..

“Quién no tenga el poder de tolerar, será el primero en arrojar la piedra con su gomera” dijo Michael Jackson en su último libro denominado “Nene, Eso SI se toca”.








Mentira pobre Michael!





Puse esa boludez para que el buscador me tire más visitas. Que en paz descanse este genio..







“Ahora si vamos a lo que nos comPete” dijo Wanda Nara..







Basta de los prejuicios! Las opiniones antes de conocer personas o cosas nos llevarán a la separación total.






- “Mira el petizo ese, esta cada vez mas gordo”
- “Mira este pibe tiene severos desórdenes estéticos.. por no decirle negrofeohijodeputa”
- “Este tipo se está volviendo un borracho, lo ví clavarse dos botellitas de alcohol etílico fondo blanco y sin embargo podía hacer el cuatro mientras ejecutaba la vertical”






El último ejemplo más que borracho es un mago, pero eso no viene al caso..










A lo que iba es a que estamos rodeados de prejuicios, donde la mayoría de las veces se juzga sin conocer.






Sin ir más lejos a una amiga le pasó..





- Hola Cris! Cómo andas?
- Bien.
- Te tengo que contar algo urgente.. No sabés lo que me pasó.
- No pelotuda, si supiera no me lo vendrías a contar..
- Te hablo en serio enfermo!.. el sábado fui a un boliche y no me dejaron entrar por cómo estaba vestida. Me discriminaron..
- Pero, cómo fuiste vestida?
- Una remerita rosada, un jean verde agua y unas zapatillas marrones.
- Jajajajajajaja
- No te rías, estaba bien vestida..
- Bien para el orto.. más que para el boliche, estabas para meter una salidera en el banco de Entre Ríos.
- Boludo, vos también me discriminas? Me siento re mal..
- Si te sentás mal, acomodáte en la silla y leéte este libro “Cómo combinar colores y no parecer un teletubbie”. Pelotuda..







Lamentablemente en todos lados es así y por eso he aprendido a asimilarlo de una manera cómica o con buena onda, porque si te haces problemas por estas cosas te vas a volver loco. Ya he aprendido a aceptar que soy una “persona con capacidades estéticas diferentes” o “un tipo con una belleza exótica”.. Ustedes sabrán comprender las indirectas..






Siempre te juzgan por cómo te vestís, cómo te peinas, que música escuchas, con qué dedos te sacas los mocos, cómo comes, cómo te colgás del cable, cómo bailas, cómo te enfiestás, cómo tomas alcohol, cómo hacés fondo blanco …





Cómo mierda aparecí tirado en esta vereda? Me duele la cabeza.. quiero un certal!








En fin..






Sería perfecto que primero nos conozcamos antes de emitir algún juicio sobre el otro, pero ya estaríamos hablando de una utopía.


Nos cuesta demasiado y es una eterna lucha, que tal vez nunca podamos ganar ( Modo Poeta: Off)









Conclusión: No tiene. Yo no entendí el texto, seguro vos tampoco.





P/d: Siga el baile, siga el baileee ♪♫
P/d2: Es un texto bien cortito como patada de chancho.
P/d3: Lo bueno y breve, dos veces bueno.
P/d4: Lo malo y breve, dos veces malo.
P/d5: Este texto es malo.. le pega a los textitos inocentes.
P/d6: Me tirás un centro más y fuiste negra.
P/d7: Me encanta que me reconozcan en la calle. Celebrity Blogger.
P/d8: Estos huesos no paran de crecer.
P/d9: “Dale! te estas haciendo el pelotudo para llegar a las 10.. Ya nos dimos cuenta”
P/d10: A veces miento! Poco, pero cada vez mejor.








* Los adjetivos utilizados en negrita pertenecen al genio de Nicolás Bianchi.








Basta!





Continuará..

Nada de compromisos.. Solo amor pasajero!

Cantemos todos esta canción que dice así..


“Bailemos, bailemos al ritmo del compás! que no se muere nunca, si aprendes a bailar ♪♫ ”




Tranquilamente con esta frase una banda de cumbia se hace dos canciones y un remix. Si quieren roben, pero tiren unos pesos para estos lados..



Bueno ya se que me mande cualquiera en la introducción del texto, pero no se me ocurría nada. Así que si querés no leas la primera parte..



Igual ya lo leíste, ahora jodete.










Puto/a el que lee..




Sigo con mis chistes malísimos. Hoy no es un buen día, lo se! pero bueno es lo que hay..



Tengo ganas de escribir y no se de que. Es algo que a todos nos pasa.






A ver pensemos.. Como era el titulo?



Ah claro! Quería hablar del “amor pasajero”.





Esta mas que claro que todos necesitamos amor, aunque sea en una minima porción. Un abrazo, un beso, saber que hay alguien a quien le interesas..

Soy uno de esos y se que vos también lo sos. Nadie podría vivir sin amor..




Seguramente van a pensar.. “le falta la vincha, el símbolo de la paz, el sahumerio y es un maldito hippie..”

Pero no! Tampoco me agradan tanto los extremos..

Odio el famoso paz y amor, que por cierto es muy falso..
Apuesto $50 que cualquier hippie siempre tuvo ganas de romper un televisor con un bate de beisball.. y nunca se animo por los prejuicios de sus pares. Es así, basta de mentiras!


Sin embargo para apostar prefiero la segunda docena en la ruleta del casino..

Admito que me gusta jugar, pero no soy un ludópata. Igual eso no viene al caso..



No va mas!






Sigamos con lo que quería escribir. Hablaba del amor..


Ya quedo en claro que no podríamos vivir sin amor, pero es necesario tanto amor?



En mi opinión no me gusta que me brinden amor en exceso, solo “el punto justo de soda” como dijo Peter de Polvorines.
Básicamente ni yo me entiendo a veces, en este tema soy muy bipolar. Hay días en los que digo.. porque no ponerme las pilas con esa chica?, y otros días pienso solo en la joda..




Me encanta la joda..
Porque? porque en la noche encontrás todo.. fiesta, alcohol, guirnaldas, amigos, collares exóticos, mujeres, cornetas, trompetas, amigas, garrafas, borrachos/as, y a lo que este texto se refiere…

“Amor pasajero”


Es un concepto raro de explicar..

Se refiere a las noches de fiesta en la que conocemos otra persona, estamos con ella y nos enamora.. Pero solo por un corto lapso de tiempo.



Me ha pasado muchas veces, no se si ustedes coinciden..


Tal vez me estoy volviendo loco..

Ya estoy cansado que ese maldito duende azul que vive en mi ropero me esconda la ropa y los cd´s mientras duermo.. Algún día te voy a agarrar hijo de puta!






Bueno sigamos.

Hay chicas que han logrado enamorarme en tan solo una noche.
Ya se! soy un boludo enamoradizo.. pero es algo del momento.
Ese querido enamoramiento me dura tan solo una semana o el lapso de tiempo en el que conozco una chica un poco “mejor”.
Ahí es cuando empiezo a jugar a dos puntas y me termino confundiendo como un boludo..

Cabe aclarar que nunca me sale bien!


Igualmente esa dosis de cariño-amor que me dan durante ese tiempo, me sirve para mantenerme en camino y seguir pensando..



Pero cuando me sale bien, viene el verdadero planteo problemático..


Ella o La Noche?


Que hago? Mmm... no se!



Aspectos positivos y negativos de Ella:

- Compartirá conmigo los momentos buenos y malos. Sirviendo de contención y comprensión cuando mas la necesite.
- Pasaremos los fines de semana juntos viendo pelis en casa o yendo a cenar por ahi, tranqui. Mucho amor.
- Saldremos a caminar a la plaza tomados de la mano para mirar el atardecer los días de semana.
- Cuando no le preste atención me dirá.. “mi amor, porque no tenés tiempo para mi?“ Para luego besarme y darme un abrazo.
- “Mi amor salgamos a tomar un helado”
- “Mi amor vayamos al cine”
- “Mi amor comamos pollo con la mano”
- “Amor porque no me escuchas?”
- Si sigo sin prestarle atención me gritara: “Pelotudo deja la Play, los zombies son de mentira!”



Y ahí es donde esta el punto malo de la relación..
Me puedo bancar que me hinches las pelotas diciéndome hagamos esto o lo otro, pero no me digas que los zombies, a los cuales les defenestro el cerebro a balazos, son de mentira. Ni a mi mejor amigo se lo creería. A mi no me vengas con ese cuento..





- No podés Cristhian, los zombies nunca existieron ni van a existir.
- Vos me estas cargando?
- En serio boludo, es solo un video juego. Nada mas
- No puede ser, todo una vida creyendo que eran de verdad..
- Sos un pelotudo.. Encima estas re gordo hijo de puta
- Y eso que tiene que ver?
- No se, me entere que todos te lo dicen y pensé que iba a quedar bien en el texto.
- No estoy gordo, se me agrandaron los huesos..
- Jajaja ese chamuyo no te lo cree nadie
- Anda a lavarte el orto.




Continuemos..




Ahora los aspectos positivos y negativos de la Noche:
- Compartirá conmigo los momentos buenos y malos. Sirviendo de contención y comprensión cuando mas la necesite.
- Pasaremos los fines de semana juntos. Entre amigos, bailando, tomando y al acecho de cualquier picudita (léase damisela bonita o no tanto. Después de las cuatro, mientras sea mujer todo vale).
- Cuando no le preste atención alguien me hará recordar lo bueno que esta salir de joda y ahí caeré en sus garras de nuevo.
- Si sigo sin prestarle atención no dirá nada.. solo me esperara firme. Todos los fines de semana, con un vaso de vodka/speed en la barra, música explosiva y unas cuantas chicas lindas.
- Lo único malo es que me abandonará los días entre semana.. pero no importa. Ahí aprovecho para jugar a la Play y escribir estas pelotudeces que vos lees.






En fin.. a mi parecer, la mujer perfecta seria aquella que tenga las cualidades de la joda. Que solo aparezca los fines de semana y no rompa las bolas..No cabe ninguna duda.


La novia perfecta te llamaría al cel y te diría..

- Hola Cris! mi vida, como estas?
- Bien.
- Ya venias para casa bomboncito?
- Si. Con quien estas?
- Con Stefi, mi amiga. Te estamos esperando con un vaso de vodka/speed y música bien fiestera para arrancar.
- Quién es Stefi?
- Mi amiga del secundario bichi. La que me dijo que estabas cada día mas lindo.
- Ah de una. Sale trío y después boliche?
- Dale gordo, pero apurate porque ya estamos como locas.
- No me digas gordo, se me agrandaron los huesos. Nada mas..
- Jajaja ese chamuyo no te lo cree nadie.
- Andalaputaqueteparió.



Eso es lo que quiero!

Actitud!







Parece que este texto sin sentido va llegando al final..



Por este motivo voy a hacer un brindis..

Un brindis por la noche, la joda, los amigos, las chicas que algunas ves me brindaron ese “amor pasajero”. También por las que no me dieron bola ( se que cuando estoy borracho encaro muy cavernícola, pero encaro con cariño), por los tragos, la fiesta y las trolas que compartiremos en el futuro, por los chifles que no suenan, los triangulitos que no explotan y las vuvuzelas..

Pero sobre todo brindo por el amor!






Feliz año nuevo!





Perdón me equivoque. Es que de tanto brindar ya perdí la noción del tiempo y del espacio.






Continuará..







P/d: Si lo leíste, comenta! Pero con tu nombre, no quiero más anónimos.
P/d 2: El chiste del espacio seguro no lo entendiste.
P/d 3: Porque es un chiste inteligente
P/d 4: Le tengo miedo al compromiso.
P/d 5: Todo es mentira.
P/d 6: Cuando quiero puedo.. Y cuando puedo quiero.
P/d 7: Cuando puedo, vos no podes.. Puta!
P/d 8: El Puta es con cariño.
P/d 9: Pegame y decime Marta
P/d 10: Conté hasta diez con las posdatas y no te diste cuenta. Basta!

El fin del mundo es.. Hoy!

Para su Salvación compre ya la Rosa de Cristo a tan solo $50!..




Así lo titularía el programa de pastores brasileros que dan a la madrugada; pero no! No es mi estilo. Yo solo lo titularía: boludos pónganse las pilas.. hoy existimos y mañana no…


Salgamos de jodaaaaa!






Todo esto me mantiene preocupado desde hace unos días, cuando boludeando con “la Internet” decidí pedir varias muestras gratis sobre diferentes productos.
Siempre pensando que nunca iban a llegar a destino, ya que eran provenientes de España, Inglaterra, Francia, etc.
Lamentablemente me había equivocado, llegaría algo que me mantendría preocupado hasta el día de hoy.



Una mañana como tantas otras me levantó mi vieja para almorzar. Pero esta vez tenia una cara y un discurso diferente; me dijo: “Cris llego esta “carta” para vos..”

En ese momento se me cruzaron millones de cosas por la cabeza sobre aquella “carta” y su contenido…


1-Estimado Cristhian, usted ha sido beneficiado con la lotería nacional. Ha ganado la suma total de $1.000.000, retírelo en cualquier sucursal cercana a su vivienda de Rapipago.


2-Señor Cristhian, por este medio se le informa que ha sido seleccionado como el ganador del concurso: “A la playa con 3 venezolanas y 20 don perignones… Fiesta, guirnalda y arena”. El lugar del evento será en el Caribe durante 5 dias, todo pago.


3-Enano te vi el sábado, estabas muy mal, te agarre chamuyando una columna. Estas bien?


4-Basta! deja de estirar este texto berreta.



Muchas de estas cosas imagine que contenía el envío, pero me equivocaba.
El sobre era de papel madera… tenia mi nombre completo, dirección y un sello que delataba que el contenido provenía de España. Lo abrí y lo que pude ver fue un libro con una ilustración sobre el espacio, el sol, la tierra y un planeta rojo que venia, a mucha velocidad, en dirección a ella. Se titulaba “Hercólubus o el planeta rojo” y parecía un interesante libro sobre astronomía.

Parecía.. porque cuando lo abrí, me encontré con algo muy extraño. Era el relato de un tal V.M Rabolú, el cual sin ninguna duda antes de escribir esto se había tomado un terrible hongo alucinógeno.

El prologo dice: “Este libro lo escribí con mucho sacrificio, tendido en una cama sin poderme parar ni poderme sentar; pero viendo la necesidad que hay de dar aviso a la Humanidad sobre el cataclismo que viene, hice un gran esfuerzo.
Este mensaje se lo dedico a la Humanidad, como ultimo recurso, porque no hay nada mas que hacer.”


FUCK! Este tipo es un Dios!







Mentira! Es un maldito demente, y lo peor es que esta suelto. Cuidado!



Ya con solo leer el prólogo cualquier persona hubiese actuado de las siguientes maneras:


- Tipo A: Le genera intriga y sigue leyendo el libro.
- Tipo B: El prólogo le parece estúpido, cierra el libro y se acuesta a dormir.
- Tipo C: El prólogo lo asusta, cierra el libro de golpe, lo tira al piso, lo escupe y le echa agua bendita. Luego prende una fogata y lo arroja al fuego mientras reza un rosario. Amén.
- Tipo D: lee el prologo, se saca un moco y dice… Que drogadicto!
- Tipo nada…


Aseguro que soy del Tipo A y en parte del D. Igualmente no entiendo todavía como este maniático esta suelto!





Dentro de las paginas el asegura… conocer Venus, Marte y a sus respectivos habitantes ( hasta los describe!)

“Los venusinos tienen cuerpos perfectos: frente ancha o amplia, ojos azules, nariz recta, cabellos rubios y una inteligencia sorprendente. Miden mas o menos de 1,30 a 1,40 metros de estatura, no hay mas altos o mas bajos…”

Ahora veo que pueden ser parientes míos…








Por la estatura digo… porque después me faltan todas las otras cualidades.



Sigamos con las locuras de este extraño personaje...

“Los venusinos usan un cinturón ancho lleno de botones rojos, azules y amarillos a su alrededor, que están prendiendo y apagando como faros.”




Que marcianos locos! Igualmente están un poco atrasados con la tecnología, ese cinturón ya lo tenia Batman hace años.. Hasta sacaba cualquier bati-cosa del bati-cinturón. Mal por los venusinos que roban ideas terrícolas.




Este tipo definitivamente tiene desordenes mentales severos o los hongos que se toma son muy efectivos..

“Lo que afirmo en este libro es una profecía a muy corto plazo, porque me consta el final del planeta, lo conozco. No estoy asustando, sino previniendo..”


Ahora si, basta! Me canse de las prevenciones baratas.. que el fin del mundo es en el 2012, que guarda con los terremotos, los huracanes, las garrafas que explotan, las trompetas que no suenan. En el 2000 también íbamos a morir todos y al final no murió nadie.. Salvo algún que otro boludo que se suicido por temor al juicio final (muy pelotudo de su parte).




Estoy muy ofuscado! Basta!

No escuchen mas a nadie, todos mienten! Disfrutemos el día de hoy. Ni el pasado, ni el futuro.. Hoy!










Igualmente mi apreciación de la vida y del fin del mundo deja mucho que desear.

Cualquier fanático religioso que escuche mi opinión diría.. “este enfermo solo se basa en la vida terrenal, no sabe que hay vida mas allá de la luz”.
Pero esa historia ya me la contó un amigo que sufrió un paro cardiaco y vio la famosa Luz resplandeciente..






Era la luz del quirófano!





Basta!



Continuará..








P/d 1: Si te tomaste el trabajo de leer esta boludez, comenta! Es como un abrazo virtual.
P/d 2: A veces miento.
P/d 3: Fabio Zerpa tiene razón.
P/d 4: Le tengo miedo a los marcianos.
P/d 5: Me canse de escribir.
P/d 6: Dije muchas veces la palabra basta y no te diste cuenta.
P/d 7: Basta!

El famoso texto de bienvenida

Tal vez ya sea muy conocido este tipo de textos por ustedes, pero no es necesario que me lo hagan recordar. Lo cierto es que yo nunca escuche sobre ellos, salvo en esos asquerosos días donde todo llegaba a su fin…

Lo recuerdo como si fuera ayer, cada detalle, cada parte de esos hechos, todo como un fiel retrato plasmado “in my mind”. Tenia unos 5, quizás unos 6 o tal vez 7 años… que raro, comienza a fallarme la memoria… me siento mareado, paf! (ruido loco de desmayo súbito)…



Que terrible dolor de cabeza, ¿que carajo me paso?...



Bueno en fin, cual era el hilo del texto? Ah claro quería contar ese primer día en que mi vida cambio para siempre, el dia en que las tormentas llegaron a mi aposento (jajaja ni que fuera un fucking poeta).
Mario Bros ya había dejado de ser aquel superhéroe come hongos que tanto me había fascinado cuando toqué por primera vez un joystick. Las tortugas ninjas ya no eran las mismas con la muerte de Donatello por sobredosis de heroína. Mi vida ya había perdido el rumbo, y mas que el rumbo el sentido. Me faltaba algo… Pero esta historia cruel recien comenzaba…

El verano estaba en su ocaso y las vacaciones llegaban a su fin, por lo tanto era sabido que comenzaba la época de clases. Ese ultimo fin de semana tenia planeado disfrutarlo a mas no poder… casino, putas, alcohol, fiesta, guirnaldas, pito, matraca, me agarraste. En fin descontrol… pero todavía tenía 6 años, y estas cosas no se habían presentado en mi camino (lamentablemente) hasta unos años mas tarde. Lo único que hice ese fin de semana, fue ir con mis padres y un amigo al centro para jugar a los videojuegos (mas conocidos como las maquinas donde ponías fichas para viciar por unos escazos minutos antes de que venga un maldito hijo de puta y te arruine el final feliz en la anteúltima pantalla).
Pensandolo bien parece una especie de tortura medieval para niños, pero era lo que me hacia y me hace feliz. Todavía se me pianta un lagrimon cuando veo el pac-man, el galaxy, y demás títulos de jueguitos que adornaron mi infancia.

Pero como dice la canción todo tiene un final, y esta no era la excepcion... Era domingo y llegaban las 23 hs, horario en el que ya comenzaba a invadirme ese tan preciado sueño. Sabia que al otro día iba a conocer caras nuevas, iba a hacer nuevos amigos, iba a tirar piedras, comer plastilina y escupir a la seño. Eso despertaba en mi un sentimiento de intriga total, quería que pasen las horas y el reloj parecia congelado. Finalmente pude conciliar el sueño..


Soñé que estaba al borde de una pileta de profundidad dudosa, no me animaba a tirarme… sentia una presion muy fuerte en mi panza, serian los nervios de que no sabia nadar?.. de repente pasaba a sentir como un empujon me enviaba al fondo de la pileta. Me estaba ahogando y nadie me ayudaba…


Me desperté del susto, un poco ahogado, gritando y escupiendo agua. Algo extraño habia ocurrido, el sueño no podia ser tan real. Hasta la cama estaba mojada…

Mi mama al escuchar los gritos vino lo mas rápido posible y pregunto que había pasado. Le conté de mi experiencia cósmica, de lo real que había sido ese sueño.
Nadie de mi edad había vivido una cosa así; ya tenía una experiencia que me haría famoso en mi primer día de clases…

Sin embargo, mi madre solo me miro y me dijo en un tono muy cortante: “Pelotudo, otra vez te measte…”

Sin dudas tenia razón, el olor que despedía la cama dejaba en claro que me había pillado.

Así fue como empecé el día mas horrible de mi vida. Eran las 7:00 hs y yo bañándome para poder ir en buen estado a la escuela...
Guardapolvo, mochila y útiles de los mas baratos que encontraron mis viejos en todo por dos pesos… Pero no me quejaba, aunque la cartuchera tuviera un dibujo de superman con una Z en el pecho, mi moral seguía intacta…


A las 8:00 ya estaba en la entrada de la escuela, con el lengüetazo de vaca en la cabeza, tomándome una foto que guardaría por siempre uno de los peores recuerdos de mi vida…


Pero si faltaba algo para cerrar este dia del orto, era que comenzara a hablar la directora…

- Buen dia, chicos! (con una voz asquerosamente chillona)
- Buen diaaaaaaaaaaaaaaa (con grito de niño jardinero que se saca los mocos y se los come)
- Como estan?
- Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!
- Bueno quiero advertirles que este no es un camino facil, desde hoy van a transcurrir por el, cual libelula transita por los petalos de una flor… (con tono suave)
Pero no se crean que todo es color de rosa (aca se viene la parte dura y con voz ronca), este camino lo van a transitar arrodillados, chupando las medias de los profesores, cumpliendo penitencias en los rincones y firmando amonestaciones (señalandote) por romperle la cabeza al compañerito con la cartuchera de superman original, que te hacia burla por tu versión paraguaya de la misma…
En fin niños, bienvenidos a su primer día de clases!





Era la puerta de entrada al calvario, y nos habia hecho saberlo…







Una vez mas, todo comenzó con un simple texto de bienvenida…






continuara...