La extraña historia del sótano oscuro...

Si, he vueltoooooo. Y mas misterioso que nunca! Hoy las guirnaldas las guarde en el  bolsillo, y el bonete se lo metió tu hermana en el…     bolsito con el que sale a bailar.

Me pidieron a gritos muchos textos porque hice el amague de volver hace un tiempo, pero por cuestiones laborales no pude dar rienda suelta a las boludeces textuales. Igualmente acá estoy, no lloren mas.

Saquen un pañuelo, séquense las lagrimas, suénense los mocos y pásenselo entero por la cara. Dicen que hace bien a la circulación…

En fin, vamos a lo que nos compete dijo Flor Peña (chiste viejo pero que tuve que cambiar la protagonista por problemas legales. Wandita N. ya te voy a encontrar)

Supongamos que tenemos un sótano (gigante) algo así como un hangar donde guardan aviones pero en el que viven cientos de personas.

Luces tenues, muy tenues con las que no se puede ver demasiado. Sumado a esto, una gran pantalla de television que transmite las 24 hs una programación de diferentes espacios de entretenimiento e información variada (léase información como horario, que día es, y cual es la hora de dormir).

Toda la gente vivía hipnotizada por el Gran Televisor y no tenían otro interés mas que saber todo lo que pasaba ahí. 

Pensaban que era una gran película donde le mostraban cosas que nunca iban a tener, porque justamente tenían en claro que era ficción.

Ninguna otra preocupación, ningún otro sueño…

Y acá comienza la historia…

Entre los cientos de personas había un grupo de amigos que por las noches no les gustaba dormir y como el televisor no transmitía mas que el horario en ese momento tenían que buscar algo para hacer. 

Eran varios… 

Algunos juntaron telas que encontraron por el lugar y crearon ropa de acuerdo a su gusto, con las telas que sobraron hicieron pelotas para jugar al deporte que pasaban por la gran televisión.

Otros encontraron herramientas e intentaban crear maquinitas para divertirse. Otros encontraron unos tarros y los volvieron tambores. Y los últimos encontraron líquidos y otras cosas a las que convirtieron en bebidas y otras sustancias.

Pero había uno del grupo de amigos, pongámosle “Aristocles”, que le gustaba estar con todos, pero no le gustaba hacer muchas cosas, por eso aprendía de todo lo que decían ellos. Ellos que tenían ganas de inventar cosas nunca vistas en el sótano, y como era el que menos dormía por las noches, escuchaba y aprendía de los otros. 

Muchas veces se gano los reproches de sus amigos porque no terminaba nunca de decidirse por algo, estaba un rato acá y otro allá, y tampoco hacia demasiado. Sin embargo, el disfrutaba cada uno de los momentos con ellos.

Había usado la ropa que habían inventado, había jugado a la pelota y estuvo divirtiéndose con las maquinitas. Pero lo que mas le gustaba era usar el tambor y emitir sonidos con la boca, que entre el grupo de amigos lo habían nombrado “cantar”. Esa era lo que lo apasionaba, sin dejar de lado una de las sustancias que habían inventado. Un liquido oscuro de sabor amargo que tanto gusto le provocaba al beberlo.

Pero eso no lo llenaba, compartía cosas con sus amigos y se divertía junto a ellos y sus invenciones. Aunque en su mente faltaba algo, sabia que había algo mas.

Por las noches cuando no había compañía alguna, le encantaba sentarse a pensar y beberse unos cuantos tragos largos de ese oscuro elixir tan rico.

Y eran horas de pensar y pensar… 

Quien sabe en que, porque ni el mismo sabia. Su única certeza es que había algo mas…

Y así fueron pasando los días. La gente común solo hablaba de lo que pasaba en la Gran Televisión… Que Guido Suller se peleo con Jacobo, que Rial se separo de Loly, de que día es hoy y que hora es…

Seguían hipnotizados.

En cambio, el grupo de amigos había logrado casi dejar de lado la Gran Televisión… pero seguían siendo parte del Gran Sótano.

Los de la ropa, competían para ver quien tenia la mejor tela y la mayor cantidad, los que jugaban con la pelota competían a ver quien era el mejor haciendo jugaditas. Los de las maquinitas competían para ver quien era el mejor jugando.

Los que tocaban el tambor tenían grandes ideas y cantaban cosas que hacían reflexionar mas y mas a Aristocles, el los admiraba porque podían expresarse cantando.

Mientras que los inventores de las sustancias, también descubrieron que había algo mas, pero su necesidad de consumir esas sustancias los habían estancando y ya no tenían ganas de descubrir que era.

En una de las tantas noches solitarias y desveladas, Aristocles junto a su fiel compañía el elixir, diviso lo que seria aquello que tanto buscaba...

Por horas se quedo mirando la puerta del sótano, nadie en la historia había tratado de abrirla. Se corría el rumor de que aquel que tocara el picaporte estaría condenado al castigo eterno, y que atrás de la puerta había fuego, demasiado fuego como para quemar a una persona en un segundo.

Por meses Aristocles estuvo con esa idea en la cabeza de tratar de abrir la puerta del Gran Sótano, pero nunca dijo ni una palabra a sus amigos. No quería que fueran a ser castigados por su culpa.

Mientras tantos todo seguía igual, cada vez la gente del Gran Sótano seguía mas enojada y se vivían peleando por todo. Y a la par, Aristocles seguía carburando con su idea de tratar de pasar la puerta.

Hastaque en una de sus tantas noches, mientras todos dormían, y firme con su elixir; clavo su mirada en el objetivo. Acompañado por el coraje que le había dado la mas de media botella que se habia tomado, se encamino para la puerta y con la mente en blanco giro el picaporte…

(Suspenso)

(Suspenso doble)

(Mas suspenso y ocultismo)

Estaba abierta!!!   Y todavía no sentía el castigo en su piel, así que camino aproximadamente dos cuadras por un túnel en subida.

Ya un poco cansado, diviso algo de luz en el oscuro y frío final del túnel…

El rumor era verdad, había fuego... pero eso no le impediría llegar hasta el final. Tomo carrera y empezó a correr como nunca lo hizo en su vida. Atravesó el fuego con tanta velocidad que ni siquiera lo sintió, y así siguió corriendo sin parar porque había visto una salida al final del túnel.

Al llegar a esa salida (o entrada depende de donde se mire), logro ver aquello que en sus sueños tanto buscaba y no sabia que era.

Le ardían los ojos por la luz solar y sus piernas estaban cansadas, pero eso no fue motivo para detenerlo. Recorrió todo el lugar y vio lo hermosa que era la vida afuera del sótano. Animales, flores, grandes ríos y cuanta belleza formaba parte de esta precioso paisaje

Lleno de alegría y curioso por seguir descubriendo cosas encontró el lugar desde donde transmitían la programación del Gran Televisor. Era todo mentira, nada de eso pasaba en la realidad, tan solo estaba hecho para mantener alejada a la gente del sótano de este paraíso.

Así que anonadado por esta maravilla, y al darse cuenta de la gran mentira en la que estaban viviendo, decidió volver para alertar a sus amigos y a la otra gente que vivía en el sótano.

Emprendió el regreso y cuando entro por la puerta del sótano, pareció como que nada hubiera pasado. Nadie ni siquiera se volteo para mirar al pobre Aristocles, que estaba maravillado y a la vez tan decepcionado por lo que les estaban haciendo... Privarlos de tan inmensa creación divina.

Así que primero fue a donde estaban sus amigos y les contó… Lo miraban sorprendidos y lleno de dudas, pero no creyeron que hubiese podido atravesar el fuego. Además estaban muy ocupados en sus cosas así que lo tomaron como una historia mas de las tantas que contaba Aristocles.

Por eso decidió dárselo a conocer a la demás gente... Se puso adelante del Gran Televisor y empezó a contar su travesía.

Todos lo miraban con atención, hasta que un grupo de personas se enojo porque no dejaba escuchar la pelea mediática de Silvia Suller con Moria Casan. Ahí todo se descontrolo, la totalidad de los habitantes del Gran Sótano comenzó a abuchearlo, escupirlo y tratarlo de loco.

Aristocles no se daba por vencido y seguía gritando su verdad… La Verdad!

Sin darse cuenta que la gente se acercaba hacia el. Lo agarraron entre todos y lo llevaron alzado.

Como castigo por tal mentira lo ataron a una silla de pies y manos, bien de frente al Gran Televisor para que pasara el resto de sus días ahí.

 Mirando lo que mas odiaba… La Mentira!

Nunca mas se toco el tema y todos siguieron con su vida.

El, y solo el en ese lugar sabia la verdad, pero ahora se había convertido en el loco del Gran Sótano. 

Solo y olvidado frente al Gran Televisor… como todas las personas de ahi.

Esto no crean que es un invento mío ni nada por el estilo, es solo una simple adaptación de la “Alegoría de las cavernas” de Platón. El fue un genio, un filosofo griego que escribió sobre epistemología, ética, antropología filosófica, metafísica, filosofía de la educación, entre tantas otras cosas. Murió aproximadamente a los 81 años, haciendo lo que le gustaba… Enseñar y escribir. 

Entre todas estas cosas se encuentra la “Alegoría de la caverna”. 

Una alegoría trata de dar explicación a algo que no es fácil de explicar. El que las escribe trata de hacer el mayor esfuerzo para que toda la gente pueda entenderla.

Pero los dejo de aburrir con tanta historia y vamos a lo que vinimos, tratemos de abrir los ojos y ver todo lo que nos rodea. Que no nos cuenten lo que es la realidad y si dudamos de algo, investiguemos. Tratemos de llegar a ese paraíso que encontró Aristocles y que no nos importe el que dirán.

 “Sabio (misionero) medieval dice que él ha encontrado el punto donde el cielo y la tierra se encuentran”

P/d: Dicen los rumores griegos que Platón tomaba la sopa con Cucharón.

P/d 2: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

P/d 3: “Abajo las drogas y el alcohol” Firma: Los del Gran Sótano.

P/d 4: “La verdad esta detrás de la verdad”

P/d 5: “La verdad no puede ser ignorada”

P/d 6: “La verdad es que no ha sido fácil para los dos. Sigo aquí, esperando por ti..”

P/d 7: Platón rima con masón, porrón y morón. Ocultismo

P/d 8: BASTA!

Yo se…

Yo se, que todos saben que yo se. Que todos saben, que yo se que todos saben…

Y puedo seguir así sucesivamente hasta terminar con el texto, pero no. Porque sino, no me pagan, Ricardito me cobra por derechos de autor y mis fans me tiran piedras en la ventana de mi casa.

Los mate con la introducción, y ahora van a decir “¿Qué sabrá el gordo este? Si lo único que sabe es no hacer nada”. Y yo les contesto que tienen razón, malditos hijos de perraaaaaaaaaa.

Una vez en mis viajes por las pirámides de Giza conocí a un tipo que decía saber como parar una bala con la boca. Lo puse a prueba y al final supo algo...

 Sabia parar las balas de 9mm pero no los cartuchos de escopeta, igual murió sabiendo algo por lo menos…

 “Algo es algo” dijo Lucifer y se llevaba una monja de 70 años abajo del brazo.

Siiiiiiiiiiiiii, han vuelto los escritos aunque no lo puedas creer… No es que ya no quiera escribir, pero hay gente que no quiere que sea famoso. Sobre todo aquellos con los que he tenido problemas legales a causa de los textos locos que he vomitado en este blog.

Y si vomito no es por culpa del vodka, es por culpa del mareo que me produce el Samba del parque de diversiones…

Queeeeeee? No hay parques de diversiones en Paraná?

Todos estos años creyendo que vivía en el Samba, exijo una explicación ya!

Pero como dijo el Diego yo me equivoque y pagué, o la estoy pagando. Aunque parece ser mas largo que la espera del Hospital San Martín… Help me!

Pensándolo bien, volvamos a lo que concierne el texto. Porque sino nos seguimos yendo por las ramas como Tarzán cuando juega a las escondidas con la mona Chita (chiste viejo pero que sigue funcionando para los pelotudos como yo).

Todos dicen saber algo, pero que saben?  “Saben” lo que les contaron o leyeron de otros que “sabían”. Y si alguno de esos que decía saber, no sabia nada?

 Parece un maldito trabalenguas, pero es así. Esta hecho de esta manera para que solamente algunos pocos iluminados sepan la verdad.

No por nada estamos como estamos, el que quiere saber verdaderamente se le pone miles de trabas para que no lo haga. Y no hablo de trabas con peluca y tacos altos, hablo de palos en la rueda, dificultades para seguir aprendiendo…

No fue una explicación muy acertada porque los trabas también tienen palo, pero bueno. Cada uno con su historia, no hay que juzgar… (ya escribí un texto sobre esto, leelo puto/a si estas al pedo)

Pero bueno, ha sido siempre así desde que llegamos… Como siempre, llegamos tarde!

Porque antes la gente, hace miles de años sabia de todo un poco. De matemáticas, física, química, astrología, arquitectura. Sabían de que estaba compuesto todo, los solsticios, los equinoccios, cuando iba a llover, cuando iba a parar, cuando iba a empezar a llover fernet, cuando iba a escupir un boludo para arriba. Sabían todo o casi todo!

Porque se les fue dado la herramienta del conocimiento… PEEEEEEROOOOO (porque siempre esta esa maldita palabra para arruinar tantas cosas) como en todos lados hay algunos mas “vivos”, digamos “vivos” porque en realidad son unos hijos de puta con todas las letras, que usaron estos conocimientos para fines maléficos o para beneficencia propia.

Y así terminamos, no se si por cautela o para seguir alimentando su propio bolsillo, esas ratas que tenían los verdaderos conocimientos los fueron escondiendo cada vez mas.

Me la juego por la segunda opción, pero bueno, si no se nada no puedo decir tanto.

Así que el titulo era una puta mentira para que sigas leyendo un rato las boludeces que escribo… Caíste!

Aunque no digo que nosotros no sepamos nada, sabemos un poquito. Y sabiendo como son las cosas ahora, mas que nunca hay que preguntar el “¿Por qué?” de todo.. “¿Quién lo dijo?”, “¿Quién era ese que dijo eso y que hacia de su vida?”, “¿Cómo llego a saber?”

"Este hombre, por una parte, cree que sabe algo, mientras que no sabe nada. Por otra parte, yo, que igualmente no sé nada, tampoco creo saber algo" dijo Sócrates y se clavo medio litro de fernet Ottone a fondo blanco, causa de su deceso en 1925 una tarde de verano en Hawai.

Vieron que cualquiera puede mentir! 

No dejemos que nos sigan vendiendo humo, porque la mentira tiene patas cortas como yo (seré una mentira y no me he dado cuenta?)

Somos capaces de saber e investigar, es algo mismo de nosotros, esa curiosidad por conocer todo. La verdad alguna vez saldrá a la luz. Porque si la historia la escriben los que ganan, quiere decir que hay otra historia, la verdadera historia.

Ocultismo extreme!

P/d: Este texto se volvió muy serio y me olvide de ponerle carnaval carioca.

P/d 2: “Solo se que no se nada” Sócrates.

P/d 3: “Solo se que no se nada de tu vida, solo me colgué una vez en el pasado” Calamaro.

P/d 4: - De que murió tu esposa Sócrates?

 -  Solo se que no cenaba.

P/d 5 : Posdata not found.

P/d 6: Estoy teniendo problemas con el alcohol y lo deje decididamente.. El gran problema es que ya van 4 días y no me acuerdo donde.

P/d 7: Perdón por el descontrol, ustedes saben.

P/d 8: Ankh-en-maat.

P/9 : Hay que llegar a la 10.

P/d 10: Ocultismo!

El que mucho piensa.. se vuelve loco!

Dijo un asesino serial mientras le pintaba las uñas a los tres cadáveres que se había llevado como trofeo de un manicomio..

La cosa arranco súper violenta y llena de sangre.. Tiembla Stephen King!

Ha pasado mucho tiempo desde el último texto. Mas que tiempo,  han pasado momentos  buenos y malos, fiestas y despedidas, amores y desamores, guirnaldas y trompetas, botellas de vodka y fernet, pero en fin.. He vuelto señoras y señores!

No por un motivo en especial, solo que las madrugadas de miércoles son aburridas y no pintan mas que para pensar y pensar..

Se que ustedes dirán: “¿Qué debe pensar este gordo si vive borracho?“

Pero para su fucking información, vivo pensando! Y ese es el principio de todos mis problemas.. pienso demasiado todas las cosas.

He aquí entonces el titulo de mi primer libro: El que piensa demasiado, se enloqueceeeeeeeeeeeeeee.

Sé que es común pensar las cosas antes de hacerlas, pero yo las pienso 8,9 o hasta 10 veces.. y lo malo de eso es que hasta cierto punto todo parece positivo, pero la décima ves que lo reflexionás aparece algo que puede salir mal como consecuencia de esa acción. Siempre trato de ser positivo y pensar que van a ocurrir las otras 9 posibilidades..

Adivinen que ocurre?

Siiiiiiii, acertaron! Pasa lo que pensé en la décima ocasión, es decir, sale todo mal..

Pero no quiero ser llorón ni nada por el estilo, siempre le meto una sonrisa y digo que pelotudo soy..  las buenas ya van a llegar en algún momento.

Ese no es el único problema de pensar las cosas demasiado, otro aspecto negativo que tiene esto es que nos retraza mucho a la hora de actuar.. Cuantas cosas he perdido por esa puta costumbre dijo el gran Cacho Castaña.

Hasta acá, mas que un texto de Resaca de Todo, parece la biografía no autorizada de un gordito perdedor, así que cambiemos de página. Parece que soy yo el que esta equivocado lamentablemente..

Por supuesto que no voy a cambiar, con mi verdad no temo, ni ofendo escuché por ahí.. Así que síganla chupando!

Bueno, vieron que me suelo ir por las ramas dijo tarzán después de fumarse una caña de bambú!

Esto no es lo que les venia a contar muchachada..

Venía a contar algo oculto, tenebroso y demasiado raro que me pasó. No se lo he contado a nadie todavía.. es más, supongo que lo plasmo en este texto para dejarlo como un recuerdo vago y que luego pase al olvido..  Por lo menos lo voy a eliminar de mi cabeza..

Todo empezó un lunes por la tarde, unos amigos me invitaron a pescar y digamos que como nunca digo que no a las invitaciones.. arranqué!

Ni siquiera pregunte a que lugar íbamos, solamente pregunte si había fernet, algo para escuchar música y ganas de sacar muchos pescados… Y estaba todo! Qué mas podía pedir?

Llegamos cercana a la medianoche, a un pueblito alejado de la ciudad, el cual tenía una gran entrada de tierra y la misma era terriblemente inclinada.

Dejamos las cosas en el ranchito que alquilamos, un lugar simple con una habitación ,4 camas, una cocina, y un baño. También incluía un televisor viejo que por supuesto no tenia cable, pero no importaba.. la idea era pasar un buen rato con amigos, pescando a la orilla del río.

Después de comer unas ricas milanesas, salimos a pescar. Pero como siempre pasa, los despistados olvidamos algo, y esta vez fue la carnada.. Encima en Paraná!

Estábamos un poquito lejos como para volver a buscarla. Dos de mis amigos fueron a preguntarle a los que nos alquilaron la casa si no tenían algo de carnada, mientras yo con otro de los chicos recorrimos la costa en busca de algo con lo que pudiéramos atraer los preciados pececillos hacia nuestros anzuelos.

Lo único que encontramos fueron unas postas de unos pescados muy extraños, que nunca había visto en mi vida y  encima despedían un olor horrible, era el mismo aroma al famoso pedo "bolsa de basura"..

Por supuesto, como buen rata que soy, le pedí a mi compañero que los trajera..

Utilizamos esa carnada porque los otros volvieron con las manos vacías..

Se hicieron las 2 de la mañana y no habíamos pescado ni un zapato, ni una puta bolsa siquiera.. aunque sea la peor frustración para un pescador!

Pensar que traes un pescado gigante, una raya de 25 kilos, un pichón de tiburón y terminas sacando una bolsa de carrefour llena de mugre.. por lo menos eso le da un poquito de emoción..

 Los pescadores me entienden, pero bueno, ni siquiera eso había pasado!

Para colmo, el cielo comenzó a tornarse rojizo y algún que otro relámpago avisaba que se aproximaba una gran tormenta.. la mayoría pensamos en pegar la vuelta a nuestra ciudad, pero el optimista del conductor dijo: “No pasa nada, siempre pasa esto y después no llueve ”

Apenas terminó de decir la frase, sentí como una gota me cayó desafortunadamente en el cuello.. y como todos saben, cuando hace frio, te mojan el cuello y uno puede reaccionar de la peor manera.. creo que es tan malo como que te prendan la luz o corran las cortinas cuando estas durmiendo.. En este caso, no me quedo otra que putear mirando al cielo..

En fin, pasaron dos minutos y parecía que el cielo se iba a caer.. Relámpagos y truenos para todos lados, el río se agitaba estrepitosamente, los árboles amagaban a caerse. Era un diluvio total..

Fue cuando entendí la frase: “San Pedro esta baldeando en el cielo”

Pero parecía que esta vez estaba enojado con nosotros, no solo estaba baldeando el muy insensible (por no decir hijo de puta), sino que también  había mandado a todos los fucking ángeles para que nos mearan la cabeza.. Era increíble la cantidad de agua que caía!

Ahí nomás juntamos las cosas y rajamos para la casita.. eran las 2:30 de la mañana y ya no había nada que hacer en el lugar, solo escuchar la radio y charlar entre nosotros.

Encima, comenzó la rueda de bostezos entre todos.. menos yo que me había levantado a las 6 de la tardeeee!

Por eso, a veces odio dormir a contramano de la gente “común”, alguna vez alguien me dijo que acomodara mi reloj, porque tenia el horario de Japón.. Tan errado no estaba!

Y así fue, de a uno fueron desfilando para la habitación. Así que quede mas solo que Adán el día de la madre..

Porque a pesar de que amo dormir, una vez que cumplí mis 12 horas diarias de sueño, no puedo volver a pegar un ojo. No es que no pueda, con mucho esfuerzo y dedicación puedo dormir dos horitas más. Pero para eso necesito ponerme a ver una película bien pedorra y aburrida, esas que yo llamo películas para dormir..

Pero el televisor estaba en la cocina y los canales de aire ya estaban cortados.. Asi que estaba solo, como siempre..

Bah! No tan solo, porque había quedado despierto el amigo mas fiel de todos.. un Branca de litro casi llenito. Por lo menos tenía algo de compañía para pasar la madrugada..

Busque en la radio un dial que este bueno, no había mucho para elegir, la mayoría tenia una interferencia horrible que prácticamente era lo mismo que escuchar la tormenta de afuera.. Así que la puse bien bajita, como para escuchar de vez en cuando otra cosa que no fuera la lluvia y los truenos

Ahí estaba el gordito, sentado en la mesa, jarrita de fernet en mano, mirando por la ventana como los relámpagos iluminaban el paisaje oscuro del río, mientras la lluvia y el fuerte viento se esforzaban por no dejarlo reposar ni siquiera un momento.

Era una postal hermosa.. aunque cuando se iba esa la luz natural, uno no podía distinguir mas que sombras y librar a su propia imaginación lo que veía..

 Eran las 4:30 de la madrugada, ya había llegado a la mitad de la botella de fernet y entre esos tantos destellos de luz me pareció ver a alguien caminando por la orilla del río (imaginensé como reaccionarían ustedes). Yo, opté por cerrar los ojos y dije: debe ser mi imaginación..

Pasaron dos segundos y otro relámpago me dejo ver que la figura que andaba por la orilla era una señora de poca estatura, vestida toda de blanco y un pañuelo negro en la cabeza..

Ahí nomás con lo valiente que soy fui corriendo hacia la ventana, cerré las cortinas, y después la puerta con llave..

Durante 5 minutos me quede petrificado, tenia mucho miedo. Ahí nomás subí la radio..

Por suerte se escuchaba una canción muy linda que me tranquilizo bastante, nunca la había escuchado y ni siquiera la he vuelto a escuchar..

Encontré los puchos de mi amigo, y aunque no sea de fumar, me encendí uno. Preparé otra jarra de fernet y me quede ahí escuchando la canción que no se en que fucking idioma estaba.. cuando había logrado calmarme, la canción termino y no se escucho mas nada, solo la tormenta de afuera..

Y aca aparece nuevamente el hilo del texto.. cuando te pones a pensar demasiado, imaginas cualquier cosa!

Intente buscar otro dial en la radio pero todos estaban mudos, así que la apague nomás.

Además de los sonidos que provocaba la tormenta, escuchaba ruidos que provenían de adentro de la casa.

Uno cuando habita una casa por primera vez tiene que habituarse a los ruidos de la misma (es decir el ruido de la heladera, de la puerta del baño, etc). Por ende, yo que soy muy cagón, me maquinaba la cabeza con cualquier ruidito que se escuchaba..

Ya no sabia que hacer, eran las 5 de la mañana, ya me había fumado casi todo el atado de cigarrillos y quedaba muy poco fernet..

En eso que estaba terminando el ultimo puchito, se prende el tele.. ahí nomás salte para arriba, dije acá aparece la nena de la llamada y cartón lleno..

Pero no, solamente estaba ahí prendido con la típica lluvia de un canal cortado. Así que tome coraje y lo apague, es más, hasta lo desenchufe.

La verdad es que estaba pasando mucho miedo, pero si iba a despertar a alguno de los chicos se me iban a cagar de risa por maricón. Así que como buen orgulloso que soy, me decidí a esperar el amanecer solo, como me habían dejado estos abandonadores de persona, con el poquito de fernet que me quedaba.

De vez en cuando corría la cortina para ver si dejaba de llover o por lo menos amanecía, pero nada.. la espera se hacia eterna.

Eran las 5:30 de la mañana cuando me estaba tranquilizando del todo, ya había asumido que era todo producto de mi imaginación, de mi defecto de pensar tanto las cosas y de los problemas que me traía esta cualidad.

Cuando de repente, golpearon la puerta.. y ahí si que se me detuvo el corazón..

Quién iba a andar a esa hora? encima con la terrible tormenta que había.. Era verdad lo que había visto a la orilla del río?

Miles de cosas pasaron por mi cabeza en cuestión de segundos. Lo primero a lo que atine fue ir a despertar a alguno de los vagos (el orgullo se pegó terrible cagazo y salió rajando). Por cierto, todos roncaban como unos hijos de puta! Ninguno ni siquiera amago a despertarse..

Volví a la cocina y en cuestión de segundos volvieron a golpear, encima ahora giraban suavemente el picaporte como queriendo abrir..

Imagínense como estaba, rezé 100 padrenuestros en un minuto. Era algo indescriptible lo que pasaba en mi cuerpo, como mil escalofríos a la vez.

Con un montón de dudas y temores me arrime a la puerta, junte fuerzas de donde pude y dije: “Voy a abrir, que sea lo que Dios quiera”

Giré la llave, abrí la puerta despacito y ahí estaba.. bajo la lluvia se encontraba la viejita de blanco con el pañuelo en la cabeza y una bolsa en la mano..

Ni yo me imagino la cara que habré puesto, encima no podía abrir la boca para decir nada..

La señora se sonrío y me dijo: “tranquilo nene no te asustes, soy la señora que les alquila la casa, acá en la orilla encontré unas lombrices que dejaron unos hombres que volvieron de la isla.. Como me levanto temprano, siempre me doy una vueltita por el río aunque llueva, es muy tranquilizante para mi caminar por la orilla, me trae muchos recuerdos..”

Ahí nomás volví a ser yo y pude hablar, le conté como se dieron las cosas, del susto que me había llevado y de cómo había pasado la noche. La señora se reía y me dijo: “Le tenemos miedo a lo desconocido.. Siempre pasa.” y me dio la bolsa con las lombrices..

Enseguida di las gracias y le dije que ya tenia mucho sueño, salude amablemente y ahí la viejita emprendió el retorno a su casa.

Mientras cerraba la puerta vi como de a poco la tormenta se iba calmando y para dentro mío dije: que pelotudo soy, no puedo ser tan miedoso..

Deje las lombrices al lado de la puerta y me fui a acostar. 

Al otro día me levante, cerca de las 14 hs. Uno de los chicos estaba cocinando y los otros estaban pescando muy felizmente con la carnada que me había costado un terrible susto.. 

Para no quedar como terrible maraca dije que a la madrugada había parado un rato la tormenta y que las había encontrado recorriendo la orilla..

Tuvimos que esperar un largo rato que el solcito seque bien la entrada, porque sino no podíamos salir con el auto por el barro. Así que pasamos toda la tardecita ahí hasta las 20 hs que empezó a caer el solcito..

Ya habíamos limpiado la casita y cargamos todo en el auto.. cerramos la puerta y les pedí la llave para ir a devolverla yo solo. De paso, iba a darle las gracias a la señora por la carnada que me había acercado.

Golpeé la puerta y atendió un hombre algo avejentado que se ve era el esposo de la señora. Le pregunté por la misma y le explique que quería agradecerle por la carnada. Él, me miro con cara de no entender nada y marcho para adentro.

 Al ratito salieron los dos.. y para mi fucking asombro la señora que salía de la mano con él, no era con la que yo había charlado a la madrugada, esta era mucho mas joven y tenia la voz muy diferente.

Les pregunte si no había alguna viejita de esas características en el pueblo..

Me dijeron asombrados, que por la descripción era muy parecida a una señora que vivía a una cuadra de ahí, pero que había fallecido hace 5 años.

Ahí la cara me cambio del todo.. Entre los dos trataron de hacerme entender que era imposible que ande alguien con ese tormenta y a esa hora, además que en toda su  vida ahí en el pueblo nunca habían visto un fantasma ni nada parecido.

De alguna manera me trataban de loco o mentiroso.. Y era lógico que no me creyeran, nadie me iba a creer.

Pero bueno, no tenia ganas de discutir.. estaba shockeado y mas asustado todavía, así que les di la llave y me retire..

Mis amigos me preguntaron que me pasaba por la expresión que tenía, les dije que no pasaba nada.. y ahí marchamos de regreso a la ciudad.

Solo tenia una idea fija en la cabeza y era no volver nunca mas a ese maldito pueblo..

El texto termino siendo bastante raro, no fue para nada humorístico.. y es que necesitaba contar esto que me paso hace unos meses y nunca me animé a decírselo a nadie.

Se los confío solo a ustedes mis queridos seguidores de siempre. Lo único que les pido es que nunca, pero nunca me vuelvan a preguntar sobre este hecho. Apenas lo publique, voy a eliminarlo de mi cabeza para siempre.

Pero no se preocupen, no me he convertido en un escritor de novelas de terror ni nada por el estilo, en unos días termino el otro texto que procura ser mucho mas festivo y caribeño.. Nada de desamores, botellas vacías, cornetas que no suenan, números putos que hacen perder todo en la ruleta, toallas nuevas (que algún día les voy a dedicar un texto entero, las muy hijas de putas no secan!!!)..

En fin, nada que nos arruine la sonrisa que debemos llevar siempre.

Conclusión: Pensemos las cosas, pero no mas de tres veces. Puede ser perjudicial para la salud, como mezclar la sandía con vino y esas cosas..

P/d: Es cantado que algún boludo/a me va a preguntar por esto después de leerlo.

P/d 2: Le voy a decir que no lo conozco y voy a llamar a seguridad.

P/d 3: Ese día cuando volví a casa tuve pesadillas, soñé que me obligaban a trabajar y a dejar de dormir para siempre.

P/d 4:  Se acuerdan del duende Ramón, que comía lechuga y era mi amigo? No se porque pero cuando no hay vodka en casa, desaparece.. Es muy extraño.

P/d 5: Esta vez no llego ni en pedo a las 10.

P/d 6: Capaz que en pedo si, solía dejar que Ramón se de el gusto de escribir algunas líneas. Pero como no esta, que se joda..

P/d 7: Qué fácil se olvida la gente de las cosas.

P/d 8: Al que le quede el poncho, que se lo ponga.. dijo el genio de Horacio Guarany.

P/d 9: La 7 es un mensaje subliminal, y la 8 es una referencia a la 7. Esta posdata es una referencia a las dos anteriores. Posdata: te amo.. próximamente, estreno del cine rex.

P/d 10: Llegueeeeee.. puto el que lee.

Cómo se llamaba la esposa del basto?

Basta!

Qué tiempos aquellos, llenos de locura..

Este fucking blog star está on FIRE y quiere sacar lo mejor de si, para que vos disfrutes de un lindo momento festivo y carnavalero..






Si, vos! aunque no sepas una mierda de ingles y ahora estés diciendo “que porquería este texto asqueroso, mira como lo empezó, este tipo no puede escribir mas gor. Tipo naaa..”




Si, a vos te digo.. chupame un huevo!





Hoy estoy nostálgico.. perdí todo en el casino, en la heladera no hay nada para beber y encima no tengo sueño..


O sea, tenia dos opciones: la primera era azotarme la cabeza contra la pared hasta morir desangrado o escribir algún texto caribeño..



Lamentablemente opté por la segunda.. igual todavía me chorrea un poco de sangre de la nuca y estoy un poco mareado.. One doctor, please!



Reescabiemos, digo retomemos..




Últimamente en lo que respecta a mujeres vengo en decadencia, siempre hay algo que no termina de cerrar con ellas. Y no hablo de errores míos solamente, sino de errores de la Matrix…



Vos me entendés!




Que hago una de más, que hago una de menos, que no ataco en el momento justo, que nunca la encuentro, que tiene novio, que es una histérica, que es una psicópata, que es adicta al crack, que es marciano.. Así podría seguir durante 10 horas seguidas.. sin parar!

Y no hablo de las chicas de fácil conquista (léase trolas), porque esas están a la orden del día.. Estoy hablando de una que valga la pena y evite estos problemas.. Tanto estoy pidiendo?




Replanteándome esta situación, me puse a pensar lo que han tenido que sufrir las generaciones anteriores a nosotros, en cuestión de levante..



Es decir, cual habrá sido el contexto de mi bisabuelo o del tuyo para encararse una mina y levantársela?



Imaginate! no había Facebook, ni Messenger, ni celulares, ni siquiera teléfonos..



Desde ya estaban al horno..



Los vagos iban a un baile y le cabeceaban a una mina para ver si esta aceptaba bailar..


Hoy en día, si le cabeceas a una pendeja en un boliche, se te acerca y te pregunta si querés un pete o si sos el dealer del lugar..


Eso, si sos un wachiturro o tenés plata, sino directamente se dan vuelta y llaman al patovica, acusándote de acoso sexual cabeceador.. Es decir, terminas en la calle y con un ojo negro.


Pero bueno, retomemos dijo el borracho y se empino el cuarto VinUp..



Imaginate que hoy en día cruzas alguna chica que te gusta mucho (por la calle o en algún boliche). Si sos corajudo tenés la oportunidad de sacarle una breve charla y tratar de garronear su Facebook. Llegas a tu casa, la agregas y esperas a encontrarla conectada para chatear y ver si sale algo.


Tu bisabuelo en cambio no, si cruzaba una chica que le gustaba tenia que encararla, tratar de entablar una buena confianza para que la misma le de su dirección o por lo menos le diga a que baile iba el fin de semana..


Ponele que pegaran buena onda, la chica le da su dirección, porque a los bailes no la dejan ir. Entonces ahí empieza el quilombo..


El boludo de tu bisabuelo se olvido de preguntarle en que momento tenia que pasar por la casa, y no tiene otra manera de ubicarla que yendo a hablar personalmente con ella..


Entonces espera dos días y se la juega, emprende el viaje a la casa de la mina (que por cierto quedaba a 5 km de su ranchito). El viejo sale bien empilchado, camisa celeste incluida y peinado a la gomina, pero nunca tuvo en cuenta las 50 cuadras que tenia que caminar, y menos los 40 grados de calor que hacia..


Llega todo transpirado, con la gomina chorreando y los zapatos llenos de tierra.. Está con la lengua afuera, daría un brazo o una pierna por una botella de agua fresca. Esta delante de la puerta, desalineado pero con la frente en alto, dispuesto a dar batalla por ganar el corazón de esa dama. Golpea la puerta con la mano temblorosa..



TOC, TOC!!




Sale por la puerta un gringo gigante, bigotudo y con cara de asesino diciendo:

- Gringo gigante: Que precisa? (así seco nomás, sin decir ni siquiera un hola)
- Bisabuelo: Que tal! Ando buscando a una tal María, vive acá?
- G.g: Si, para que la busca?

(Momento de tensión, a tu bisabuelo le transpiran las pelotas)

- B: La buscaba porque necesito pedirle las consignas de un trabajo práctico. (Mentirita piadosa. Si tenés o tenías un bisabuelo tuerto, era porque al boludo no se le ocurrió una mentira. Resultado: derechazo al ojo izquierdo de parte del gringo furioso porque le querían comer la hija).
- G.g: Mirá, en este momento no esta. Si querés le digo que pasaste. Como es tu nombre?
- B: Mi nombre es Ramón, pero bueno no se haga problema. Paso otro día..





El nono se va caminando con la cabeza gacha, sabe que el gringo gigante se va a enterar de la mentira que le metió.. Su hija no conoce a ningún Ramón en la escuela, por ende, si tu bisabuelo vuelve a la casa se come terrible paliza del gringo.



Angustiado por lo que paso, decide pasar por un almacén cercano a comprar algo para tomar..



Golpea las manos para que lo atiendan, y como por arte de magia aparece María. Resulta que trabaja ahí, se ponen a charlar y ahí empieza la historieta de amor..


Resulta que María es tu bisabuela, ellos vivieron un montón de años juntos hasta que la muerte los separó..




Pero no te creas que todo fue un cuento de hadas, a tu bisabuelo le paso 10 veces lo mismo hasta que dio con la chica adecuada..



Imaginatelo al viejo caminando todas esas cuadras, lo ponías en las olimpiadas y rompía algún record, seguro!


Y ni hablar de las épocas de sequía amorosa, donde seguramente se habrá ajusticiado a mas de una tierna ovejita..



Igual es un final feliz, no te quejes!




Ahora viene la cuestión, a partir de esta historia nos damos cuenta que el amor era mas fuerte antes.. Era todo mas personal, conocías verdaderamente a la persona con la que estabas desde el primer momento y tenias la chance de ver como reaccionaba la otra parte. Si le gustabas o no, podias saberlo directamente. El chamuyo era directo y no atrás de un monitor o por mensajitos de texto. Face to face!




Hoy en día, se maneja todo por facebook, Messenger y demás redes sociales, por celular o lo que sea.. Todos medios tecnológicos que nos unen (porque estamos constantemente en contacto con el otro) pero que en verdad nos separan, pónganse a pensarlo..



Sabes que si no tenés suerte con una, al toque tenés otra para entablar conversación y ver si pasa algo..


Lo mismo pasa en los boliches.. sabes que si tiroteaste a la que te gusta y no te dio bola, salís en busca de cuanto bagarto se te cruce en pos de devorarle los labios.



Falta conocer mas a las otras personas, y dejar de llevarnos por los prejuicios.. Estoy seguro que si la que te gustaba, te daba cinco minutos para charlar detenidamente, apuesto $50 pesos a que se enamoraba de vos (lamentablemente el psicólogo me prohibió el juego, si no fuera por ese hijo de puta ahora tendría 100 para el finde)



Así que concluyendo, antes la tenían mas difícil para encarar pero podían encontrar lo que de verdad querían mas fácilmente. Hoy es completamente al revés..





Y ya estoy escuchando a mis fans saliendo a decir : Cristhian tiene el corazón roto, Cristhian tiene el corazón roto!





A todos esos/as les voy a decir algo:


Sí! Tengo el corazón roto… y el hígado también, hijos de puta!




Hay una de las dos que es mentira.. Adivina!








La conclusión de hoy es muy sencilla.. “Estoy cansado de que los gallegos me digan Zuperman.. Firma: el Zorro.”





Caíste, no hay conclusión imbécil!







Mientras tanto seguiré en mi búsqueda de la chica perfecta..


Hasta ahora no he encontrado ninguna que beba agua, transpire vodka y vomite dólares..





Pero bueno, no todo es color de rosas en la vida.



Tampoco hay posdatas, mi psicólogo me recomendó dejar de ser compulsivo con las mismas..





Fuytryturjuqrrryghrjrjropkqrjporykqrmpyoimqrpoimrhoimrpoiymqr, puto el que lee!







P/d (única): Para mis bisabuelos que, por supuesto, ya dejaron de respirar hace rato. Este es mi humilde homenaje.. Si se aparecen, que no sea para hacerme cagar en las patas únicamente, traigansé algunos numeritos para jugar a la quiniela o en su defecto 8 numeritos seguidos para la ruleta. No se ortiven, putos!

Desamores y despechadas online!

He vuelto, sí. Acá estoy! Sé que no lo podes creer tonto/a pero es así, volví y estoy mas ofuscado que nunca.




Tanto pidieron el regreso que me decidí volver a los escritos.. No tenía opciones, no podía seguir guardando esta bomba cósmica que estaba a punto de estallar en mi cabeza.


Estoy inmensamente agradecido por los miles de mails, escritos en Facebook, Twitter y demás que me llegaron pidiendo la vuelta del gran Blogger.





Y hablando de redes sociales vamos a lo que nos comPete dijo Wanda Nara (chiste viejo y pelotudo que ya he usado, pero que sigue garpando como la primera vez.. no hay nada que hacer).




Bueno, de lo que vengo a escribir hoy es sobre lo recontra podrido que me tienen con los comentarios despechados y de desamores en las redes sociales.. Cuidado que hoy no es un texto chistoso!




Sigamos..


Abrís Facebook, Msn o Twitter y hay miles.. Qué onda, se reproducen con el agua?





Hay de todas las variedades, desde los más sentimentales, hasta los más ridículos. Ahí van algunos ejemplos:



- No puede ser, sin vos nada tiene sentido.
- En que falle? Si te di todo lo que estaba a mi alcance
- Estoy mal, no encuentro ninguna razón para seguir.
- No paras de cagarla, ahora me perdiste.
- Vos te pensás que esa puta es mejor que yo? Morite
- Volvé por favor, dame otra oportunidad
- Volvé y empecemos todo de vuelta. Desde cero..
- Volvé que sin vos no soy nada, ayudame.
- Volvé Roberto, futbol de primera no es lo mismo sin vos.. ♪




Peor son los/las que se hacen los superados, y quedan peor.. porque denotan su resentimiento, como el famoso: “ya te olvide”, “date cuenta que en mi vida ya no existís” y demás mentiras que, si de verdad no formaría parte de su vida, ni siquiera le dedicaría un estado en su muro.. Fucking idiota!





Basta! Les pido por favor que dejen de lado el sentimentalismo publico, así saturan todo..



Lo que no entiendo es… Para que lo hacen ?!?!?!?




El o ella no va a volver a tu lado con una caja de fantoches triples y una botella de Vodka Smirnoff porque pusiste un estado en Twitter, Facebook, o si lo escribiste en una hoja A4 con maquina de escribir..

Si te dejó o te cagó es por algo, entendelo!



Y seguramente vas a decir.. “pero lo amo, y eso no puedo evitarlo.. es mas fuerte que yo”





Bueno si es así, no lo publiques para que todo el mundo lo vea, mas vale charlalo con algún amigo/a, clavate un Fernet y listo.. O pensás que te van a convocar a Bailando por un Sueño por andar dando lastima en una red social.. Dejate de joder!




Y se que con este texto me pongo al publico femenino en mi contra, porque ellas son la mayoría que hace esto.. Ojo! Que no falta algún que otro pelotudo que también lo hace..



Seamos buenos entre nosotros muchachos dijo el sabio Pagani.. Hay miles de vagos, minas y hasta mascotas mejores que tu ex. A mi no me vengan con el cuento de que es único/a.. Para todo hay alguien mejor.. Y si tanto te hace sufrir, buscate a otro/a.
Si ya no te da bola, o te re cago con 75 locas es porque ya no le interesas. Date cuenta!




Esta parte va dedicado mas que nada para las señoritas, que después de una relación o algún que otro enamoramiento caen en un súper ultra mega pozo depresivo..
Y va mas que nada para ellas, porque el hombre después de terminar una relación es diferente.. sale de joda con los amigos, se toma todo lo que esta a su alcance, la pasa espectacular y termina la noche abrazado y a los besos con la mas fea del boliche.. Pero en fin, termina feliz! y no se quedó en su casa llorando, viendo películas románticas, y clavandose tres alfajores guaymallen como la mayoría de las minas lo haría.





Por eso, no sean pelotudas! Si se termino una relación o las re guampearon, salgan y prueben cosas nuevas.. Maquillensé, vayan de joda, bailen, enfiestense un negro, tomen, y busquen a alguien mejor.. y no solamente en el boliche, estén dispuestas a conocer gente nueva en cualquier lado. Que al final de cuentas se van a terminar enamorando nuevamente..



Es así! No sean tan imbéciles de andar dando lastima por cuanta red social se les cruze.. Levanten la frente, salgan a la calle y busquen algo nuevo, otro amor, o lo que sea..




Bueno, ahora yo me digo basta! Porque ya estoy re ofuscado y porque este texto esta cargado de furia.. sepan disculpar pero esto me pone de los pelos.


Si van a poner algo en las redes sociales, que sean motivo de alegría, garrafas, guirnaldas, fiesta, alcohol, vuvuzelas, y demás.. Pero no de despecho y desamor!




Asi que la conclusión que les dejo espero que le sirva: “ “









Saludos mis lectores queridos, a ustedes les debo mi carrera..










P/d: Este texto fue al pedo, ahora mi público femenino cae en un 20%
P/d 2: Todo parecido con la realidad, es nada más que pura coincidencia. Esto es ficción!
P/d 3: A veces cuando estoy aburrido escupo para arriba.
P/d 4: A veces cuando estoy cansado duermo.
P/d 5: A veces gano, a veces no.. Soy sobre todo, un soñador ♪♫
P/d 6: Maldita noche, quisiera olvidar..Maldita noche..Dónde estarás? Maldita noche, no quiero esperar.. Quizás aprenda a estar en soledad ♪♫
P/d 7: Cada vez las posdatas se vuelven mas pelotudas..
P/d 8: Igual a vos no te interesa y seguís leyendo igual..
P/d 9: Cómo que la conclusión no se ve? Ah para verla tenes que apretar 10 veces F5.
P/d 10: Seguro apretaste el F5.
P/d 11 : Vuelven Mambrú y Bandana, los managers me pidieron que tire un par de mensajes subliminales.. Cuidado!
P/d 12: Tenés una sonrisa en la cara y decís, que pelotudo es este tipo.. Basta!

Hazte fama y échate a dormir..

Cada vez duermo mas, pero la fama nunca llega..








Hay algo que anda mal.. No se porque mi talento de sacarme los mocos con los dedos del pie a nadie le gusta. Exijo una explicación ya!..






Hace varios dias que estoy buscando la manera de hacerme famoso y pararme para toda la vida.. Quiero plata fácil y sin tener que sudar..









Pensé muy seriamente en robar un banco, ya lo tenia todo planeado..







Hacer un buen boquete, entrar a la madrugada con un cancan en la cabeza, saludar a las cámaras de seguridad, llenar un par de bolsas de consorcio con dólares hasta el tope, escupir para arriba, saludar a las cámaras de seguridad, salir por el boquete muy tranquilamente, agarrar el monopatín estacionado en la vereda y salir con las bolsas en el hombro disimuladamente..







Pero no! resulta que unos pelotudos me ganaron de mano y robaron un banco en Bs.As.

Ahora hasta los empleados tienen ametralladoras, y las 24 hs del día hay un tanque de guerra estacionado en la puerta, por las dudas..








Ese fue mi primer intento fallido..





Pero como no me doy por vencido fácilmente, pensé rápidamente en armar una canción que pegue en la radio.. para ganar mi primer millón, para comprarme una casa grande, vivir de putas al por mayooooor oooooorrrrr ♪♫






Estaba decidido.. tome la guitarra, la afiné, aspiré, exhalé, aspiré, exhalé, aspiré y quede re duro..





No, mentira. Aspiré y exhalé 10 veces porque es una técnica de respiración que aprendí en uno de mis tantos viajes espirituales al supermercado chino de acá a la vuelta.






Estaba todo en un punto exacto, era perfecto.. la luz de la luna entrando por mi ventana, un silencio enternecedor acariciaba mi alma, una brisa fresca recorría mi habitación.
Fue entonces cuando las palabras inundaron mi boca.. lápiz y papel en mano comencé a escribir..


Mi amor que linda cola tenés, como la movés..
Me vuelvo loco con esa colalles..
Zarpado en negro voy a cantar,
Que esta noche te vua´ a ensartar.. ♪♫









De repente sentí una luz muy fuerte sobre mis ojos, parecía una linterna..





Ahí fue cuando me di cuenta que estaba tirado en el cantero de un boliche, dos patovicas me levantan y pedían mi retirada.. Otra vez mi amigo el vodka habia tomado represalias por abusar de él..






Me sacaron del boliche, y mientras me arrastraban los patovas, pensaba para mis adentros como poder llegar a la fama.. no me iba a dar por vencido tan fácilmente.






Ya en la entrada del boliche, me dejaron al lado de un árbol.. un árbol muy buena onda, recuerdo sus sabias palabras: “ No seas boludo, hacete respetar negro cavernícola!”..





Entonces ahí fue cuando enfurecí y me pare (como pude) al grito de “apasputoedafjefnotelwyquewrleewwrtyrtyborrachorfeg”..



Ahí fue cuando todos me miraron como diciendo.. “de donde salio este enfermo?



El que cuidaba la puerta se encargo de pedirle a un remis que me acerque a casa..

Gracias!







Pero mi consciencia seguía carcomiéndose por saber como convertirme en famoso, pensé y pensé..


Hasta que se me ocurrió una idea muy arriesgada, terrorífica, pero seguramente efectiva.. Eso que tantos artistas han hecho..


EL FAMOSO PACTO CON EL DIABLO..


Cuidado!








Lo prepare todo.. velas negras, pentagrama, invocaciones.. todo!





Noche de luna llena, solo en casa.. Un ritual antiguo seguido al pie de la letra de un libro bastante añejo.. en unos segundos una imagen apareció.. Era el diablo mismo












Este fue el dialogo..


- Chau vieja, sos Satán.
- No boludo, soy Caperucita Roja.
- A mi no me jodes, caperucita tenia una canasta..
- Mas vale que no soy Caperucita, pendejo! Que querés ?
- Ehhh quiero, ehhh.
- Dale, tengo todo.. Lo que se te imagine..
- Ehhhh, no se.. que puede ser?..
- Pendejo no rompías las bolas con que querías ser famoso? Dale pedí fama!
- Ehhhhhhh, no se.. Dudo..
- Qué? sos el emo de Capusotto ahora?
- Mmm no se, tengo hasta ahí..
- Conmigo no te hagas el chistoso, decime ya que querés.. Sino me quedo con tu alma y vos te quedas sin deseo..
- Bueno esta bien, quiero que vos seas mi sirviente.. Que me laves los calzoncillos, me tiendas la cama, me lleves la comida a la cama, todo..
- Pero que te pensas, pelotudo. Yo de acá me voy con tu alma..
- Las pelotas, vos me das lo que quiero o nada..
- No hay trato.
- Listo, tomatelas. Dijiste que cumplías cualquier deseo.. sos un mentiroso!
- Tenes razón, mentí. Es todo marketing, para comprar almas y nada mas.. Perdón
- Bueno esta bien te perdono, pero no lo hagas mas.. volve de donde viniste.
- Ok señor Cris, gracias por los consejos.. Voy a tratar de cambiar..
- Dale, chau.. tomatelas!
- Dame un abrazo
- No da, te saludo de lejos nomás.. En un par de años me tenes ahí en tu casa igual.
- Listorti, te espero en el infierno.
- Dale! Esperame con un asado, alcohol y putas.
- Listo Cris.. sos mi mejor amigo sabias?
- Si, ya se. Ahora tomatelas..



Y desapareció en la oscuridad.. se fué y nunca obtuve la fama que tanto necesitaba..





Quería ser famoso por tenerlo como mi esclavo, pero no quizo. Se ortivo mal!






Dicen que la tercera es la vencida, pero esta vez no fue así..








Ya fue, me resigne! Igualmente no pienso mover un pelo para trabajar por unos años, seguiré siendo pobre pero honrado..













Recién me acabo de dar cuenta que me puse a escribir pelotudeces y hasta acá llegue, me parece una boludes el texto, asi que mejor si no lo lees.





Sin duda es una de las boludeces mas grandes que he escrito.. no lo vuelvo a leer porque sino lo borro y después me llegan las quejas de que nunca escribo nada..



Asi que.. “ a pájaro en mano no se le miran los dientes” o algo así..











Conclusión: persevera y triunfar´ss.. yo todavía no he triunfado, asi que sigo perseverando..





Perdon! Estoy mucho con los refranes





El diablo sabe por diablo, pero mas sabe por viejo.









Nunca entendi que significa pero como hoy hable del diablo, me viene al pelo..






Basta!




P/d: Esta vez no hay posdatas.
P/d 1: Basta gente! No insistan esta vez no hay posdatas..
P/d 2: Pero que insistentes por dios!
P/d 3: Ah! gracias por los cientos de mails que me llegaron pidiendo un texto nuevo.
P/d 4: Me da fiaca escribir..
P/d 5: Todo me da fiaca últimamente..
P/d 6: Basta!... la esposa del basto.
P/d 666: El pacto si lo hice.. le pedí que este blog sea famoso y mira como va.. para el orto jajajajaa
P/d 7: Hay un mensaje subliminal en lo que dije mientras estaba borracho..
P/d 8: Buscalo!
P/d 999: Ahora si.. basta!
P/d 10: No Hay.

Qué querés ser cuando seas grande?..

Hace mucho que no escribo y no es porque no quiera.. Es porque no quiero.









Estoy boludo y muy melancólico, pero no de amores ni nada por el estilo.. Una bella melancolía que me remonta a mi infancia.. sin problemas, sin horarios, sin resacas, sin persecuciones policiales, sin un peso, sin codificar los domingos por América..







Y si hay algo que recuerdo de mi infancia, era todas las cosas que quería ser de grande..






Así encontramos la típica pregunta que te hacen “los grandes” cuando en tu vida no existe otra cosa que jugar con tus amiguitos, sacarte los mocos, tirar piedras, tocar timbre y correr.. comerte los mocos, asaltar un rapipago, andar en bici, pegar los mocos en la pared, escupir a la maestra..





Eso sí que es vida.. pero tiene que venir una tía o un tío (bastante boludo y poco original) a formularte la pregunta que tantas veces escuchamos de chicos..


“Que queres ser cuando seas grande mijo?”









Estoy seguro que la mayoría respondió con un:

- Quiero ser bombero.
- Quiero ser policía.
- Quiero ser Guido Suller.
- Quiero ser astronauta.
- Yo.. Quiero ser tu amor.. por siempre.. ♪♫
- Quiero ser piloto de avión.
- Quiero ser Amigacho.
- Quiero ser corredor de autos.
- Quiero ser el creador de un blog súper explosivo.. Quiero ser Cristhian!










Pero mi caso fue una excepción, por primera vez en mi vida quise revelarme..










- Cris cual es el único animal que es dos veces animal?
- Mmm no me interesa..
- Pero dale haceme el aguante y preguntame cúal..
- No, tío. Ya te dije que no..
- Dale.. Por favor no me dejes así adelante de los lectores..
- Bueno, a ver..
- Cual es el único animal que es dos veces animal?
- Tu esposa, porque es gato y cobra.
- Qué le dijiste a mi mujer? Retractate ya pendejo de mierda!
- Vos me estas cargando? Tenías que preguntarme que quería ser cuando sea grande.. Pero quisiste hacerte fama contando chistes en mi blog.. No seas boludo, tío.
- Mira pendejo.. con tus 6 años me venís a faltar el respeto?
- Sí, algún problema? Es mi blog y si quiero en este momento desaparecés de la historia.
- (Muchas puteadas de mi tío censuradas) bueno está bien, ganaste.. Que querés ser cuando seas grande?
- Asesino, al mejor estilo Jason..
- Listo pendejo! me cansaste..
- Ah si?
- Pará! Que haces con ese cuchillo?
- Quiero empezar a ejercer.. Vas a ser mi primera víctima..
- Por favor tengo hijos, una familia que mantener..
- No, a la salida te agarro.









Y bueno ese fue mi primer asesinato.. tres años en el reformatorio me hicieron convertir en el psicópata que soy hoy en día..








Pero vayamos a lo que quiero llegar.. A nada! Vivamos la vida! Disfrutemos cada momento como si fuera el último ..



Y si hoy me preguntaran que quiero ser cuando sea grande, contestaría con total simpleza y sinceridad.. Quisiera ser chico!


Para siempre!







Conclusión: Me hice amigo de un duende, se llama Ramón y come lechuga..









P/d: un saludo para todos los que me conocen.
P/d 2: estoy mas flaco.. que Porcel..
P/d 3: hoy no llego a las 10 ni en pedo.
P/d 4: estoy en pedo, tengo que llegar a las 10?
P/d 5: esto va en contra de mi moral.
P/d 6: gracias por hacerme famoso, pero ya no firmo autógrafos.
P/d 7: Lee mi blog y enfiestate.
P/d 8: Basta!